Mais uma briga idiota

Ele chegou ás 7 da manhã.

Dizendo que desceu na oficina e acabou pegando no sono por lá mesmo.
Mas ele não estava nem de longe com cara de quem estava dormindo.

Eu estava acabada, chorando, com dor de cabeça pela falta de sono.
Minha sorte é que a lindíssima da Sol estava no face e ficou me fazendo companhia. Por coincidência (e pra minha sorte) ela estava sem sono e ficou falando comigo pra eu não surtar!

Estava a ponto de descer na oficina às 5 da manhã e fazer um auê!!
Mas a Sol estava me segurando..

Quando ele entrou pela porta reclamando de estar com sono, cansado...

Explodi!!!

Entre lagrimas e soluços tentei por pra fora tudo que estava ardendo na minha garganta com as lagrimas que eu não chorei por dias.

Ele começou a dizer absurdos. Que eu não me importava com ele.
Que não lhe dou a atenção e o carinho que ele merece.
Que ele é um pai maravilhoso e um marido exemplar, mas eu não sei dar valor. Que ele chega do trabalho e eu estou sempre de cara nos meus livros ou no computador. Que eu não faço meu papel de mulher, não o toco, não o beijo, trato ele como um lixo.. blá blá

E eu quieta.. quando ele veio falar que era um pai exemplar.. Há!! Não aguentei!

 - Marido e pai exemplar? Sinto informar mas vc tem uma imagem muito distorcida de sí mesmo. Um bom pai e marido, não passa a noite na rua e deixa sua familia sozinha pra ficar na companhia de amiguinhos drogados e bebados.
Vc é uma merda de marido, um pai relapso e ausente. Sua filha vive com o basico do basico. Não posso fazer por ela o minimo que eu queria fazer.. vc me faz sentir muito pior do que imagina...

- Mas eu só retripuo oque você me dá. Eu sacrifiquei tudo por vc e pela Julia..

- SACRIFICOU??  Eu perdi meu corpo, eu deu a luz a uma criança, engordei 30 kilos.. e se nem meu marido faz o minimo pra fazer eu me sentir bonita de novo, eu devo estar muito feia..
Vc não é gentil comigo, não me toca, não me beija... não faz a minima questão de me fazer sentir amada..

- Só te dou oque vc me da.. vc não desgruda desses livros.. ninguem vê meu lado.. - (fazendo cara de dó)

-Cala a porra da sua boca!!! vc quer me tirar a unica coisa que me faz esquecer essa merda de vida que são meus livros. Até isso você quer tirar de mim???


Bom... e por ai foi até que eu parei de tremer de ódio e fumei uns 5 cigarros um atras do outro.

Ele veio se declarar em amores depois.
Que eu sou linda. Que ele me ama. Que ele vai mudar. Que eu sou tudo pra ele.

Mas ele podia estar com a parede que ela daria mais atenção.


To cogitando seriamente ir passar uns dias com a minha irmã na praia.

Por a cabeça no lugar. Mas até pra isso eu dependo do dinheiro dele.

Não aguento mais essa pose de dono da razão. Que o mundo é uma grande conspiração contra ele, que ninguem o ama o suficiente..

affeee...

Ninguem merece.

Queria não me importar...

São 4:07 da manhã.

Ele saiu daqui por volta da meia-noite pra levar jantar pro funcionario dele que esta morando na oficina.

Até agora não voltou.
Eu e minha imaginação fértil, já bolamos mil e uma razões diferentes pra ele não ter voltado ainda.
Já estou até cogitando fortemente a possibilidade dele estar tendo um caso com esse funcionário, que é seu melhor amigo por sinal.

Sinceramente, não me surpreenderia. Eles dois tem muito mais em comum do que meu marido e eu.
Quando eles estão conversando, fico olhando de longe.. e sinto inveja do Carlos. Meu marido se abre com ele de uma forma tão natural. Ele ri, conta piada, conta oque sente, oque pensa.
Comigo é tudo tão superficial. Não oque ele sente. Oque pensa.

Ele não sabe ser natural comigo. Na verdade nunca soube.
Desde que o conheço, ele está escondido atrás do encorajamento que a droga lhe dá pra se expressar melhor.
E sem ela, ele se fecha e não sabe ter relacionamentos de cara limpa.

Não tô chorando.
Não tô triste.
Não tô uma pilha de nervos.
Não tô me descabelando.

Tô brava pelo sentimento de estar sendo feita de trouxa.
Tipo, "filho da mãe, me larga aqui sozinha, tenho cara de palhaça. só pode! Não tem um pingo de consideração!!"

Não consigo dormir.. Minha bonequinha está aqui do meu lado, no décimo quinto sono.


Quero ver a hora que esse filho da p*ta vai chegar.

Romântica declarada

Na minha última postagem eu estava falando do livro que me encantou e vim deixar de dica pra vocês.

50 tons de cinza

É uma trilogia: 

Meu maridinho viu o post e ficou me infernizando: "Você já tá recomendando esse livro de safadezas pra pessoas??!!"
Fiquei brava e exclui! rsrsrs

Este livro tá fazendo um bafá-fá pela internet.
Opiniões completamente divididas. Tem quem ame (meu caso), tem quem odeie, e tem quem não viu nada demais.


Como sou uma romântica incorrigível, claro que amei.
Li os dois primeiros livros em uma semana (cada um tem quase 600 paginas)..
Fiz minha resenha no Skoob sobre os dois livros, para lerem  clique aqui.

Quando acabei a leitura, fiquei com aquele gostinho de quero mais, e me peguei avaliando meus relacionamentos e oque eu espero deles.
Além de falar sobre sexo e aquele lance de sadomasoquismo (leiam minha resenha para entenderem ), ele mostra como as pessoas podem mudar e se corrigirem por amor.
O livro fala sobre um sadomasoquista e uma mocinha inexperiente que se apaixonam e ambos vão atenuando suas nuances para tentar viverem juntos.

E ele é tão amoroso, cuidadoso e protetor (tipo chiclete, ás vezes) e demostra seu amor de tantas formas que é impossivel não querer um amostra de Christian Grey na sua vida.

E me fez pensar: durante toda minha vida eu vim contornando situaçoes.
Vivendo sempre à beira do precipicio, tentando fazer as coisas ficarem melhores e buscando uma vida mais feliz.

Hoje eu vejo que tem coisas que eu nunca vou ter. 
Coisas que eu quero viver hoje, não daqui a 10 anos.
Quero um homem que me ame, que me respeite, que me faça sentir especial e amada.
Um homem responsável, que me dê segurança.

Tô cansada de viver nessa montanha russa de incertezas, de lágrimas e sonhos interrompidos.
Nada aconteceu como eu queria que acontecesse..
Eu queria noivar, ter anel de noivado.
Planejar casamento.. essas coisinhas (como disse, sou romantica)

Pulei essa parte por causa da gravidez não planejada. Até então, menos mal, minha princesa tá aqui, me enchendo de orgulho.

Mas eu ainda quero me casar.. quero que ele me queira como esposa (legalmente). Mas qndo eu falo em casamento, ele dá de ombros, muda de assunto..

Não sei que porra ele quer de mim!!!

Tô triste..
Acomodada em uma vida de fragmentos. Sem carinho, sem companheirismo, sem sexo (sim, sem sexo, e qndo a coisa acontece, é mecanica e sem graça)..
Vendo minha filha precisar das coisas e não posso fazer nada..
Ele é irresponável e sussegado.
Eu não! Eu quero mais, muito mais que isso.. Eu quero uma casinha melhor. Quero poder comprar as coisinhas da minha filha (até porque a inscrição da creche dela só sai o ano que vem)..
Quero me casar com ele (sei la se quero mesmo)..


Muita gente vem me dizer: "Mas, Camila, todo mundo é assim.. todo mundo tem problemas, uma hora as coisas se resolvem."

Aaaaa é mesmo????
Não me diga!!! =/

Que todo mundo tem problemas eu sei. Mas porque eu tenho que viver assim, na esperança de que tudo se resolva um dia. E que daqui a 15 anos eu vou olhar pra trás e me orgulhar por ter ficado e lutando.
É triste não ter respostas para essas coisas..

Fico imaginando se o homem que vai me fazer feliz é ele mesmo. Ou será que esse homem esta ai fora em algum lugar..

Não sei.. 

A vida sempre foi muito dura comigo. Sobrevivi a coisa que muita gente nem imagina que possa ser possível.
Me orgulho de mim por isso.
Talvez seja esse o motivo de eu querer mais do que um relacionamento confuso e sem grandes metas.
Eu sei que mereço ser feliz..
Não estou pondo minha felicidade nas mãos de ninguém.
Mas é dificil ser feliz sozinho à dois. Como planejar a minha felicidade sem incluir ele e seus problemas.

É como amarrar uma bomba relógio com flores.

Não dá pra canalizar minhas energias em mim e tentar estar sempre em paz sem me lembrar que o homem que dorme comigo não tem os mesmos objetivos de vida que eu.


Ai meu Deus, onde fui amarrar meu burro!!!



"- Você queria um relacionamento com corações e flores, Ana... - Ele mormurou.
Eu pisco para ele, sem acreditar muito no que estou vendo. 
- Você tem o meu coração. .- ele diz acenando para o quarto.
- E aqui estão as flores.. - eu sussurro completando a frase.. olhando de boca aberta para o quarto repleto de flores.

E antes que eu perceba, ele está afundando em um joelho na minha frente. Céus... Eu não
esperava isso! Eu paro de respirar.
Do bolso interior do casaco, ele retira um anel de diamantes e olha para mim, com os
brilhantes olhos cinzentos, cheios de emoção."




Trecho do livro 50 Tons Mais Escuros.

Pisando em ovos

Oi gente..

Desculpem a ausência.
Ando meio desanimada pra escrever.. mas sempre estou aqui acompanhando vocês.
Tô sem cabeça pra postar nada.. mas hoje vim dar noticias.

A vida tem sido estranha e instável.
Meu marido está numa 'simulação de recuperação', que honestamente, a mim não convence.
A dias ele não bebe (pelo menos não a ponto de ficar bebado). Não consigo ver vestígios de que ele se droga.
Maaaas, como já disse, por diversas vezes eu me dei a chance de acreditar que ele podia ficar limpo por si só. Que era possivel SIM que ele não precisasse de ajuda profissional.
Mas hoje eu quero é ver pra crer.
Não me dou o luxo de alimentar esperanças em coisas   não concretas.

Não está usando?
Então me traz um exame toxicológico que eu acredito.
Fica nervoso por eu pedir e acha muita desconfiança?
Quem não deve, não teme. E quem merece a minha confiança tem de reconquistá-la. 

Cansei de ficar acreditando e reconstruindo meus sonhos em cima de um monte de areia.

Tá acontecendo tanta coisa na minha vida.. mas num estado de 'torpor' tão grande que tô sem animo pra escrever ultimamente.

- meu irmão de casou.

- a esposa dele está gravida. (vou ser tiaaaaaa!!!)

- minha mãe foi à festa do casamento (uma grande vitoria)

- meu padrasto xingou minha mãe quando ela pediu pra ele vir me buscar pq eu estava sem carro (começou a gritar: ELA NÃO ME ODEIA? PORQUE FICA ME PEDINDO FAVORES?) Fiquei com um ódio.. uma vontade de ir lá e gritar: Tá se crescendo com a minha mãe porque?? Você devia ficar quietinho na sua e me agradecer por você não estar na cadeia ou no cemitério agora!!! Otário!! Mas recobrei a consciência e fiquei na minha.

- No mesmo dia meu marido brigou feio com o pai dele por ele não querer emprestar o carro pra irmos à festa. (oque levou ao acontecimento à cima) No fim ele mandou o pai enfiar a chave naquele lugar e saiu batendo o portão! Estão brigados ainda.

- Descobri que estou completamente equivocada comigo mesma. Conversando com uma amiga ontem, ela me abriu os olhos pra várias coisas que ela aprendeu na terapia. Estou esperando meu marido me dar amor incondicional e que ele me deseje como na época do namoro sempre. 
Estava jogando toda a culpa nas costas dele. Pensando que ele não me deseja mais pelas mudanças no meu corpo depois da gravidez. Por eu estar acima do peso. Que ele não se esforça pra me conquistar.. Que ele fica vendo mulherers semi-nuas na TV ma não olha pra mim e bla bla bla [todo aquele papo de mulher com a auto estima la no chão]
Mas oque eu faço pra mudar isso? NADA!
Só sei reclamar.
Tenho que mudar isso. Já!


To pedindo à Deus sabedoria pra conduzir minha vida.
Que saiba tomar as decisões certas.
Que a paz se instale no meu lar..

Serenidade à todos.