Fé em Deus, cadê você?!

19/06/2012. Tá um mormaço lá fora, ameaçando virar chuva.


Essa semana foi meio tumultuada.
Esperança vai, esperança vem e ainda estamos na mesma.
Ontem, fomos a consulta marcada com a psicologa na UBS. Pensei em tentar o tratamento publíco porque quem sabe é mais intensivo que o pago. Mas não deu certo. Encaminharam ele pra outra unidade, mas próxima de nossa casa, mas lá não tem tratamento á saúde mental.. E voltamos á estaca zero.
Como erradicar esse mal que afeta de forma tão letal a nossa sociedade, quando o Estado não disponibiliza recursos ao tratamento da dependência quimíca?!
A uns anos atrás, quando esse assunto só me era visto na TV, e que não me afetava diretamente, parecia apenas uma questão de vontade do próprio dependente.. Aquelas pessoas largadas na cracolândia, crianças se drogando em praça publíca. Não era coisa que me chamava muita atenção. Lamentava, mas não me remôia.


Hoje, amargo estar do lado de cá da coisa.
Esse sentimento de impotência diante de algo tão grande e devastador. É como um fantasma, vivendo na nossa casa diariamente, ameaçando destruir minha família, meus sonhos.
E eu não posso fazer nada, a não ser viver um dia de cada vez. E tentar ajuda-lo..


Sou pisciana. E como carma astral sou um poço de sensibilidade. Adoro recordações, fotos (daí minha atração por fotografia), cartinhas e cartões. Isso se acendeu ainda mais quando a Ju nasceu. Tenho milhares de fotos, receitas médicas, marcas dos pezinhos miúdos que não quero esqueçer o tamanho.
Não quero esquecer nada disso.
Porque eu sou assim, mais dos outros que de mim. Sempre me doei muito, querendo agradar, ser sempre bem vinda e bem vista aos olhos de todos, estimando ser querida.


E a vida está me ensinando que isso não me faz bem.
Já fui uma mulher de muita fé. Já frequentei a igreja, me sentia bem lá.
Era bom saber que nada que aconteceu na minha vida foi em vão, que tudo está ligado a uma grande teia que Deus teceu com a minha história.
Era confortante receber palavras de consolo que pareciam estar sendo faladas diretamente pra mim. E muitas vezes, alguém dizia lá na frente: "Camila, Deus manda dizer que está com você.. não desanime!"
Isso me fazia voltar pra casa renovada.


Mas não sei em que parte do caminho, eu perdi a fé. 
Pra ser sincera sempre fui meio cética, dificil de acreditar em coisas sobrenaturais.
Sempre achei que tudo tem um significado lógico e que as adversidades são consequencias das nossas decisões ou das decisões dos outros sobre a nossa vida.


E mesmo dizendo as frases comuns de: Que Deus abençoe! - Fica com Deus!- Se Deus quiser vai dar certo!
Nem sempre é oque eu sinto por dentro. É meio que piloto automático, frases automáticas. 
Eu queria muito acreditar, mas não consigo.
Acho que minha constante decepção com a  vida  me fez desacreditar.
 Quem sabe um dia, eu recupere a fé. Tem gente que diz que sou ingrata, que Deus não se agrada disso, dessa falta de confiança e vontade de acreditar.
Mas, sinceramente, se Deus é oniciente e nos conhece mais que a nós mesmos, ele sabe oque se passa em meu coração e sabe os meus motivos. 
Certa vez li um livro chamado 'Deus é meu camarada', é uma história divertida e muito bonita sobre um homem comum que de repente tem um encontro direto com Deus e eles viram grandes amigos durante toda a vida do personagem. E Deus se mostra de forma simples e plena..
Claro que é uma história fictícia e não tem vinculo nenhum a realidade, mas achei muito lindo e gostaria de ver Deus daquela forma: Suave, Amável, Companheiro, Confidente.
Não gosto de pensar em Deus como esse ser que castiga, impõe sofrimento a vida inteira só pra que daqui a 50 anos você aprenda uma lição.


Prefiro pensar em Deus como alguém que me deu o livre arbitrio e que tudo que eu vivo hoje, é consequência do que eu fiz e escolhi pra mim.


Quem sabe um dia eu consigo sentir esse sopro de fé que tantos de vocês sentem. Acho que a vida é muito mais fácil assim, sabendo que no fim, tudo vai dar certo. Acho que nós nos sentimos menos sozinhos e frágeis diante de tantos problemas.


Além do mais só tenho 24 anos, não sei nada da vida ainda..
E se esse Deus misericordioso e bom olha por mim, ele sabe o quanto eu quero acreditar, ter esperança na minha felicidade, na felicidade da minha filha e do meu amado marido.


Hoje, fui ao mercado e enquanto andava pelos corredos começou a tocar essa música na loja:

Como as folhas, como o vento
Até onde vai dar o firmamento
Toda hora enquanto é tempo
Vivo aqui neste momento

Hoje aqui, amanhã não se sabe
Vivo agora antes que o dia acabe
Neste instante, nunca é tarde
Mal começou e eu já estou com saudade

Me abraça, me aceita
Me aceita assim meu amor
Me abraça, me beija
Me aceita assim como eu sou
Me deixa ser o que for

Como as ondas com a maré
Até onde não vai dar mais pé
Este instante tal qual é
Vivo aqui e seja o que Deus quiser

Hoje aqui não importa pra onde vamos
Vivo agora, não tenho outros planos
É tão fácil viver sonhando
Enquanto isso a vida vai passando

(LS Jack- amanhã não sabe)

E me peguei com os olhos cheios d'agua pensando no meu amor.. E eu pensei nele com tanto carinho, que disse pra mim mesma: 'sim, eu o amo.'

Ele é tão carinhoso, bondoso e doce. Mas quando está sob o efeito de cocaína, parece outra pessoa. Ele usou a semana passada. Foi muito, muito triste. Chorei, gritei, arrumei minha mala, disse que iria deixa-lo. A gota d'agua foi quando a Ju tava no cercadinho e ele muito drogado andando pela casa no meio da briga, passou por ela que começou a dar os braçinhos e dizer: "papaaai.. papaai" .. querendo a atenção dele, ele nem deu ouvidos pra ela e entrou no banheiro.  Nossa!! desabei, senti muita pena dela e culpa porque na minha condição de mãe, sou responsável pelo bem estar dela. 

E sinceramente, mesmo sendo muito pequena, me lembro do meu pai. Ele também era dependente químico. Não me lembro oque ele usava, mas lembro-me das brigas, do choro da minha mãe. Me lembro de nunca ve-lo em casa. De perguntar pra minha mãe cade meu papai e ela cair no choro.

E até hoje, é essa a imagem que tenho do meu pai. Mesmo tendo apenas 5 anos, eu me lembro. Não quero que a Julia tenha essas lembranças, essa infância marcada por drogas e brigas. Por isso quero que ele se trate, pra ontem!! Ela já tem 1 ano e 2 meses, já já vai começar a perguntar, a perceber.. e não quero que ela me culpe um dia por cria-la em meio a 3a guerra mundial. Ela merece um lar saudável e feliz. Mas também merece crescer com o pai e a mãe, que ela se orgulhe de nós e que sejamos bons pais.

Eu também mereco um marido saudável, que me enxergue como eu sou, de coração aberto. Porque como ele está, não me vê. Não tem perspectivas de futuro.. estou querendo casar o ano que vem.. oficializar tudo. Faço planos, falo de vestidos e flores, campo ou buffet. Ele nem dá atenção. Fico muito triste e com medo de tomar a decisão errada.

Não sei oque fazer, mas por enquanto não penso em desistir. Eu o amo demais pra isso.

Fiquem bem..

Beijos.