Mais uma briga idiota

Ele chegou ás 7 da manhã.

Dizendo que desceu na oficina e acabou pegando no sono por lá mesmo.
Mas ele não estava nem de longe com cara de quem estava dormindo.

Eu estava acabada, chorando, com dor de cabeça pela falta de sono.
Minha sorte é que a lindíssima da Sol estava no face e ficou me fazendo companhia. Por coincidência (e pra minha sorte) ela estava sem sono e ficou falando comigo pra eu não surtar!

Estava a ponto de descer na oficina às 5 da manhã e fazer um auê!!
Mas a Sol estava me segurando..

Quando ele entrou pela porta reclamando de estar com sono, cansado...

Explodi!!!

Entre lagrimas e soluços tentei por pra fora tudo que estava ardendo na minha garganta com as lagrimas que eu não chorei por dias.

Ele começou a dizer absurdos. Que eu não me importava com ele.
Que não lhe dou a atenção e o carinho que ele merece.
Que ele é um pai maravilhoso e um marido exemplar, mas eu não sei dar valor. Que ele chega do trabalho e eu estou sempre de cara nos meus livros ou no computador. Que eu não faço meu papel de mulher, não o toco, não o beijo, trato ele como um lixo.. blá blá

E eu quieta.. quando ele veio falar que era um pai exemplar.. Há!! Não aguentei!

 - Marido e pai exemplar? Sinto informar mas vc tem uma imagem muito distorcida de sí mesmo. Um bom pai e marido, não passa a noite na rua e deixa sua familia sozinha pra ficar na companhia de amiguinhos drogados e bebados.
Vc é uma merda de marido, um pai relapso e ausente. Sua filha vive com o basico do basico. Não posso fazer por ela o minimo que eu queria fazer.. vc me faz sentir muito pior do que imagina...

- Mas eu só retripuo oque você me dá. Eu sacrifiquei tudo por vc e pela Julia..

- SACRIFICOU??  Eu perdi meu corpo, eu deu a luz a uma criança, engordei 30 kilos.. e se nem meu marido faz o minimo pra fazer eu me sentir bonita de novo, eu devo estar muito feia..
Vc não é gentil comigo, não me toca, não me beija... não faz a minima questão de me fazer sentir amada..

- Só te dou oque vc me da.. vc não desgruda desses livros.. ninguem vê meu lado.. - (fazendo cara de dó)

-Cala a porra da sua boca!!! vc quer me tirar a unica coisa que me faz esquecer essa merda de vida que são meus livros. Até isso você quer tirar de mim???


Bom... e por ai foi até que eu parei de tremer de ódio e fumei uns 5 cigarros um atras do outro.

Ele veio se declarar em amores depois.
Que eu sou linda. Que ele me ama. Que ele vai mudar. Que eu sou tudo pra ele.

Mas ele podia estar com a parede que ela daria mais atenção.


To cogitando seriamente ir passar uns dias com a minha irmã na praia.

Por a cabeça no lugar. Mas até pra isso eu dependo do dinheiro dele.

Não aguento mais essa pose de dono da razão. Que o mundo é uma grande conspiração contra ele, que ninguem o ama o suficiente..

affeee...

Ninguem merece.

Queria não me importar...

São 4:07 da manhã.

Ele saiu daqui por volta da meia-noite pra levar jantar pro funcionario dele que esta morando na oficina.

Até agora não voltou.
Eu e minha imaginação fértil, já bolamos mil e uma razões diferentes pra ele não ter voltado ainda.
Já estou até cogitando fortemente a possibilidade dele estar tendo um caso com esse funcionário, que é seu melhor amigo por sinal.

Sinceramente, não me surpreenderia. Eles dois tem muito mais em comum do que meu marido e eu.
Quando eles estão conversando, fico olhando de longe.. e sinto inveja do Carlos. Meu marido se abre com ele de uma forma tão natural. Ele ri, conta piada, conta oque sente, oque pensa.
Comigo é tudo tão superficial. Não oque ele sente. Oque pensa.

Ele não sabe ser natural comigo. Na verdade nunca soube.
Desde que o conheço, ele está escondido atrás do encorajamento que a droga lhe dá pra se expressar melhor.
E sem ela, ele se fecha e não sabe ter relacionamentos de cara limpa.

Não tô chorando.
Não tô triste.
Não tô uma pilha de nervos.
Não tô me descabelando.

Tô brava pelo sentimento de estar sendo feita de trouxa.
Tipo, "filho da mãe, me larga aqui sozinha, tenho cara de palhaça. só pode! Não tem um pingo de consideração!!"

Não consigo dormir.. Minha bonequinha está aqui do meu lado, no décimo quinto sono.


Quero ver a hora que esse filho da p*ta vai chegar.

Romântica declarada

Na minha última postagem eu estava falando do livro que me encantou e vim deixar de dica pra vocês.

50 tons de cinza

É uma trilogia: 

Meu maridinho viu o post e ficou me infernizando: "Você já tá recomendando esse livro de safadezas pra pessoas??!!"
Fiquei brava e exclui! rsrsrs

Este livro tá fazendo um bafá-fá pela internet.
Opiniões completamente divididas. Tem quem ame (meu caso), tem quem odeie, e tem quem não viu nada demais.


Como sou uma romântica incorrigível, claro que amei.
Li os dois primeiros livros em uma semana (cada um tem quase 600 paginas)..
Fiz minha resenha no Skoob sobre os dois livros, para lerem  clique aqui.

Quando acabei a leitura, fiquei com aquele gostinho de quero mais, e me peguei avaliando meus relacionamentos e oque eu espero deles.
Além de falar sobre sexo e aquele lance de sadomasoquismo (leiam minha resenha para entenderem ), ele mostra como as pessoas podem mudar e se corrigirem por amor.
O livro fala sobre um sadomasoquista e uma mocinha inexperiente que se apaixonam e ambos vão atenuando suas nuances para tentar viverem juntos.

E ele é tão amoroso, cuidadoso e protetor (tipo chiclete, ás vezes) e demostra seu amor de tantas formas que é impossivel não querer um amostra de Christian Grey na sua vida.

E me fez pensar: durante toda minha vida eu vim contornando situaçoes.
Vivendo sempre à beira do precipicio, tentando fazer as coisas ficarem melhores e buscando uma vida mais feliz.

Hoje eu vejo que tem coisas que eu nunca vou ter. 
Coisas que eu quero viver hoje, não daqui a 10 anos.
Quero um homem que me ame, que me respeite, que me faça sentir especial e amada.
Um homem responsável, que me dê segurança.

Tô cansada de viver nessa montanha russa de incertezas, de lágrimas e sonhos interrompidos.
Nada aconteceu como eu queria que acontecesse..
Eu queria noivar, ter anel de noivado.
Planejar casamento.. essas coisinhas (como disse, sou romantica)

Pulei essa parte por causa da gravidez não planejada. Até então, menos mal, minha princesa tá aqui, me enchendo de orgulho.

Mas eu ainda quero me casar.. quero que ele me queira como esposa (legalmente). Mas qndo eu falo em casamento, ele dá de ombros, muda de assunto..

Não sei que porra ele quer de mim!!!

Tô triste..
Acomodada em uma vida de fragmentos. Sem carinho, sem companheirismo, sem sexo (sim, sem sexo, e qndo a coisa acontece, é mecanica e sem graça)..
Vendo minha filha precisar das coisas e não posso fazer nada..
Ele é irresponável e sussegado.
Eu não! Eu quero mais, muito mais que isso.. Eu quero uma casinha melhor. Quero poder comprar as coisinhas da minha filha (até porque a inscrição da creche dela só sai o ano que vem)..
Quero me casar com ele (sei la se quero mesmo)..


Muita gente vem me dizer: "Mas, Camila, todo mundo é assim.. todo mundo tem problemas, uma hora as coisas se resolvem."

Aaaaa é mesmo????
Não me diga!!! =/

Que todo mundo tem problemas eu sei. Mas porque eu tenho que viver assim, na esperança de que tudo se resolva um dia. E que daqui a 15 anos eu vou olhar pra trás e me orgulhar por ter ficado e lutando.
É triste não ter respostas para essas coisas..

Fico imaginando se o homem que vai me fazer feliz é ele mesmo. Ou será que esse homem esta ai fora em algum lugar..

Não sei.. 

A vida sempre foi muito dura comigo. Sobrevivi a coisa que muita gente nem imagina que possa ser possível.
Me orgulho de mim por isso.
Talvez seja esse o motivo de eu querer mais do que um relacionamento confuso e sem grandes metas.
Eu sei que mereço ser feliz..
Não estou pondo minha felicidade nas mãos de ninguém.
Mas é dificil ser feliz sozinho à dois. Como planejar a minha felicidade sem incluir ele e seus problemas.

É como amarrar uma bomba relógio com flores.

Não dá pra canalizar minhas energias em mim e tentar estar sempre em paz sem me lembrar que o homem que dorme comigo não tem os mesmos objetivos de vida que eu.


Ai meu Deus, onde fui amarrar meu burro!!!



"- Você queria um relacionamento com corações e flores, Ana... - Ele mormurou.
Eu pisco para ele, sem acreditar muito no que estou vendo. 
- Você tem o meu coração. .- ele diz acenando para o quarto.
- E aqui estão as flores.. - eu sussurro completando a frase.. olhando de boca aberta para o quarto repleto de flores.

E antes que eu perceba, ele está afundando em um joelho na minha frente. Céus... Eu não
esperava isso! Eu paro de respirar.
Do bolso interior do casaco, ele retira um anel de diamantes e olha para mim, com os
brilhantes olhos cinzentos, cheios de emoção."




Trecho do livro 50 Tons Mais Escuros.

Pisando em ovos

Oi gente..

Desculpem a ausência.
Ando meio desanimada pra escrever.. mas sempre estou aqui acompanhando vocês.
Tô sem cabeça pra postar nada.. mas hoje vim dar noticias.

A vida tem sido estranha e instável.
Meu marido está numa 'simulação de recuperação', que honestamente, a mim não convence.
A dias ele não bebe (pelo menos não a ponto de ficar bebado). Não consigo ver vestígios de que ele se droga.
Maaaas, como já disse, por diversas vezes eu me dei a chance de acreditar que ele podia ficar limpo por si só. Que era possivel SIM que ele não precisasse de ajuda profissional.
Mas hoje eu quero é ver pra crer.
Não me dou o luxo de alimentar esperanças em coisas   não concretas.

Não está usando?
Então me traz um exame toxicológico que eu acredito.
Fica nervoso por eu pedir e acha muita desconfiança?
Quem não deve, não teme. E quem merece a minha confiança tem de reconquistá-la. 

Cansei de ficar acreditando e reconstruindo meus sonhos em cima de um monte de areia.

Tá acontecendo tanta coisa na minha vida.. mas num estado de 'torpor' tão grande que tô sem animo pra escrever ultimamente.

- meu irmão de casou.

- a esposa dele está gravida. (vou ser tiaaaaaa!!!)

- minha mãe foi à festa do casamento (uma grande vitoria)

- meu padrasto xingou minha mãe quando ela pediu pra ele vir me buscar pq eu estava sem carro (começou a gritar: ELA NÃO ME ODEIA? PORQUE FICA ME PEDINDO FAVORES?) Fiquei com um ódio.. uma vontade de ir lá e gritar: Tá se crescendo com a minha mãe porque?? Você devia ficar quietinho na sua e me agradecer por você não estar na cadeia ou no cemitério agora!!! Otário!! Mas recobrei a consciência e fiquei na minha.

- No mesmo dia meu marido brigou feio com o pai dele por ele não querer emprestar o carro pra irmos à festa. (oque levou ao acontecimento à cima) No fim ele mandou o pai enfiar a chave naquele lugar e saiu batendo o portão! Estão brigados ainda.

- Descobri que estou completamente equivocada comigo mesma. Conversando com uma amiga ontem, ela me abriu os olhos pra várias coisas que ela aprendeu na terapia. Estou esperando meu marido me dar amor incondicional e que ele me deseje como na época do namoro sempre. 
Estava jogando toda a culpa nas costas dele. Pensando que ele não me deseja mais pelas mudanças no meu corpo depois da gravidez. Por eu estar acima do peso. Que ele não se esforça pra me conquistar.. Que ele fica vendo mulherers semi-nuas na TV ma não olha pra mim e bla bla bla [todo aquele papo de mulher com a auto estima la no chão]
Mas oque eu faço pra mudar isso? NADA!
Só sei reclamar.
Tenho que mudar isso. Já!


To pedindo à Deus sabedoria pra conduzir minha vida.
Que saiba tomar as decisões certas.
Que a paz se instale no meu lar..

Serenidade à todos.

Ser Feliz e ser Felicidade

O desejo mais desesperado de todo ser humano. Alvo de buscas infindáveis.

Titulos de romances água com açucar e novelas das 9. Sempre que alguém te pergunta: Qual seu maior desejo?

Certamente você responde: Ser feliz! =]

Dizem que a felicidade se apresenta para cada um em uma forma.

Para alguns, ser feliz é ter muito dinheiro e poder viajar o mundo, poder oferecer aos filhos oque o mundo tem de melhor.

Para outros, ser feliz é ter um amor verdadeiro e pleno. Alguém com quem a vida possa ser divida e multiplicada atrávez de lindos filhos. É envelhecer com dignidade e cumplicidade. Que o tempo torne esse laço 'marido/esposa' ainda cada vez mais estreito.

Que apesar de tantas diferenças o maior diferencial seja a vontade de estar juntos.

Cada um tem seu ideal de felicidade. O meu vem mudando de acordo com as estaçoes do ano. Rsrsrsrs...

Esses dias vi no Blog da Kel: a diferença entre ter esperança e ter expectativa.

A expectativa quer antecipar o resultado que nos é 

mais favorável. A esperança espera sabendo que vai 

acontecer sempre o melhor para quem vive na fé em 

Deus.

E a maioria de nós tem muito mais expectativas que esperança.

Queremos oque nos é de direito.

O direito de sermos respitados. De sermos ouvidos e compreendidos.

O direito a viver em paz..

Mas escolhemos um caminho diferente das demais pessoas.

Estar ao lado de um dependente químico é abrir-se à um mundo completamente novo.

Nada aqui é concreto. Oque é hoje, amanhã pode não ser mais..

Os planos são frustrados, os sonhos são anulados.

Descobrimos que junto com a dependencia dos nossos amados, ganhamos de brinde uma doença para nós mesmas. A copendencia.

Mas também ganhamos a mania feia (mas é claro que falo por mim) de colocar toda culpa emcima dessa tal codependencia. 

Entende-se que é uma doença da mente e do coração. Que é patológico.

Não sei se consigo separar  a CAMILA normal que eu sempre fui.. da  CAMILA CODEPENDENTE.

Será que no fundo elas não são a mesma pessoa. E SEMPRE foram uma só.

As vezes fico na duvida, sabe?

E acho que a grande maioria é assim.

Mas antes de conhecer seu dependente, quantas pessoas iguais a você, você conheceu?

Eu conheci minha mãe, minha sogra..

Minha mãe esta casada a 18 anos com um homem doente. Que nunca a respeitou. Ele já à traiu com 2 tias minhas (irmãs de minha mãe), com umas 3 vizinhas (que eu me lembre). Quando minha mãe estava gravida do meu irmão mais novo, que hoje tem 1 ano e 11 meses, ele arrumou outra e saiu de casa. Chegou até a dar um soco na minha mãe, que ficou com olho roxo quando estava gravida de 6 meses. Pouco antes do fim da gravidez, ele se arrependeu e voltou pra casa. Minha mãe o aceitou de braços abertos como sempre. Entendo a situação dela, gravida do sexto filho, com emprego que pagava mal, com mais 3 pra cuidar (eu e minha irmã de 20 anos já haviamos saido de casa). Bem.. isso não são argumento sólidos, com base em tuuuudo que ele já fez ela sofrer. Mas na cabeça dela sim. Ele é o homem que ela ama e ele o aceita de qualquer forma.

Ela tem todos os sintomas e trejeitos de uma codependente. Mas só com o ele, pois com os filhos, ela é fria e negligente.

- Caso número 2:

Minha sogra esta casada a 30 anos. Seu marido é o homem mais trabalhador que eu já vi na vida (queria muito que meu marido tivesse herdado essa qualidade dele). Ele é carinhoso com ela, custia suas vontades, lhe dá dinheiro, cartões de crédito. É amoroso e companheiro.

Numa conversa a uns anos atrás ela me confidenciou que nem sempre foi assim.

Ele só adotou essa postura quando a idade e a maturidade foram chegando. 

 Até uns 6 anos atrás, não era assim. Ela se casou aos 18. Foi mãe aos 19. Aos 23 tinha 2 filhos. O marido sempre foi imaturo e ausente.

Ele nunca parava em casa e tinha varios casos com mulheres na rua!

Ela suportou tudo calada e sozinha.. na esperança de que um dia ele fosse acordar e enxergar a família maravilhosa que eles tinham.

Hoje ele tem 54 anos, ela 45.

E ela me diz:-- Valeu a pena. Hoje vivemos em paz, e eu não abri mão do meu casamento, fui uma mulher sábia.

(ela é evangélica e acredita que uma vez casados, TEM de ser pra sempre).

Ela foi tão codependente do marido, quanto é hoje com o filho.

Posso falar a real???

Discordo COMPLETAMENTE!!

Eu não quero estar numa relação auto-destrutiva por 20 anos, pensando que quem sabe um dia eu seja feliz. Que um dia ele vai largar as drogas..Que meu marido me trate com respeito. Que le me ame como um dia eu desejei nos meus sonhos de adolescente.

Eu só vou ser feliz quando meu marido se recuperar.?? 

NÃO eu quero ser feliz hoje. 

Agora!!

E é isso que nos falta entender (mas uma vez, falo por mim).

Quando eu me dispus a dizer: ELE É DEPENDENTE QUIMICO? MESMO ASSIM EU VOU FICAR E LUTAR!!

Não quis dizer: VOU SOFRER, CHORAR E ME REMOER EM ANGUSTIA ATÉ VOCÊ SE RECUPERAR TÁ, AMOR??!

Eu me pré-dispus a entender que ele tem uma doença. Que ele precisa de tratamentos, medicações, internações e apoio.

Meu papel como esposa e mulher que ama, nada mais é o de segurar sua mão e o acompanha-lo nessa jornada. Com todas as consequencias e tristezas que isso trouxer. Quando se está casada, namorando ou se é mãe de um DQ a dor dele reflete em você. Os erros dele respingam na sua casa, nas contas à pagar, na ausencia com os filhos, na falta de amor com você.

Mas como todo ser humano, temos limites.

Talvez, antes de estarmos com um DQ nunca precisamos encontrar esse ponto de equilibrio, por nunca estarmos em situações tão catastróficas. Mas hoje temos a oportunidade de tirar algo de bom dessa fase das nossas vidas. Ver o quanto eu amadureci com esse furacão silencioso.

Enxergar o quanto eu sou corajosa. Que sou muito mais inteligente do que me imaginava. Capaz de estudar e lidar com uma coisa tão complexa.

A minha imensa capacidade de amar. (porque amor é assim mesmo, bobo e carente)

A minha sede de ser feliz.

A imensa alegria e valor que vejo em pequenos momentos de paz (ja que eles são tão raros)

Meu, até um blog eu criei!! rsrsrs

O quão paciente eu posso ser (ao contrario do que eu sempre afirmei)

E a parte explosiva, firme e dona de si existe aqui dentro. E sabe que eu me orgulho dessa parte?

As pessoas sempre disseram que eu sou calminha, abnegada.. mas é porque sou meiga, falo baixo, toda simpatiquinha. E como as pessoas tem mania de psicanalista já me rotularam de 'poço de calma'.. fico imaginando o que os outros falam de mim:'com aquele jeito de sonsa, pensa que engana alguém'..(isso eu já fiquei sabendo que falam de mim mesmo)rsrsrs

Bom.. mas voltando ao ponto onde eu estava (....)

Descobri que sou capaz de muito mais.

Que SOMOS capazes de muito mais.

Aprendermos que podemos sim ser felizes HOJE!

Mas como ser feliz se o homem que deveria me amar e proteger prefere cheirar uma carreira de cocaína do que ir ao cinema comigo ou levar nossa filhinha ao parque??

Aí que está, amiga.

Meu padrasto é pedófilo, infiel, arrogante, grosso e violento. E olha que ele não usa drogas.

Milhares de homens aí fora, tem milhares de defeitos iguais ou piores que o seu adicto. A diferença é que as drogas tiram a capacidade de discernimento e sentimentalismo real dele. Ele vive em um mundo e você em outro.. Ou encontramos uma maneira de unificar esses mundos ou vamos continuar dando muru em ponta de faca.

Meu marido tem milhõõõões de defeitos irritantes!!

Mas irritantes mesmo!!!!

E eu sismo em dizer que é por causa das drogas. Mas não é. Ele é assim. Chatinho, prepotente, preguiçoso, irresponsável..

Assim como eu também tenho bilhares de defeitos.

Mas acho que a magia do casamento é essa.

A mutua aceitação.  

A unica coisa que eu não tolero é que ele se drogue em quanto estiver comigo. Ainda estou na fase da paciência. Procurando alternativas, clinicas..

Me propondo a permanecer no barco, remando com ele e nossa filhinha no meio de nós dois.

Mas apartir do momento em que EU, CAMILA perceber que: Pronto, meu limite é aqui.

Não vou dizer que é culpa da codepencia que me forçou a ficar, a fazer papel de mãe e de babá.

Eu fiquei por amor e esperança (não expectativa) em ter uma familia unida.

Se ele não quer o mesmo. Não posso fazer nada.

Todos nós merecemos sermos felizes!! Cada um à sua maneira, mas todos plenamente.

Um dia de cada vez

Meu esposo parece estar limpo essa ultima semana.

PARECE.. mas eu não me dou o direito de acreditar e me magoar novamente.

Palavras não me convencem, sorrisos muito menos.

Ele perdeu a matricula no CAPS. E não voltou mais pra tentar voltar ao Grupo.

Diz que nunca dá tempo, que está cheio de serviço e blá blá blá..

A mão dele abaixou a guarda e já não fala sobre o tratamento.. ela está aqui todos os dias, vendo como ele está, se está usando e tudo mais..

Como prometi à mim mesma a um mês atrás: Estou me policiando..

Entendo que a mudança deve começar aqui, dentro de mim.. E estou trabalhando nisso. Estou tentando entender que cada pessoa é uma pessoa e eu não posso controlar os sentimentos e atitudes de ninguém.

Não sou falsa.. não é nada disso.. Adoro minha sogra. Ela é boa pessoa, generosa, amiga.. sempre me ajuda quando procuro por ela..ama minha filha de paixão!

Mas quando se trata do meu marido... aff.. tenho vontade de esganar ela!

Ela trata ele como se fosse uma criança. Está sempre aqui passando a mão na cabeça dele e arrumando justificativas pra todas as cagadas dele.

Posso ser sincera?

Entendo que mãe é assim mesmo. E que isso me incomoda porque minha mãe está longeeeee de ser assim: prestativa e amorosa.

Mas oque eu queria que ela entendesse é que o filho dela está metido com uma doença que foge aos limites do amor materno. Ontem ela me disse que não gosta de ficar falando á ele como ela sofre com tudo isso, porque ele já está passando por problemas demais pra ela despejar mais essa culpa em cima dele.

Pensei comigo: AFFF.. COMO ELA QUER QUE ELE ENTRE EM RECUPERAÇÃO SE POUPA ELE DAS CONSEQUÊNCIAS???

Ela devia ser a primeira a estar aqui, exigindo que ele procure uma clinica, pedindo que ele faça exames toxicológicos de tempos em tempos para provar que ele está limpo, como diz estar. Já que ele não quer que o pai saiba, ela devia usar isso como ponto de apoio.

Eu sou mais agressiva quando se trata desse assunto. Não consigo simplesmente ficar sentada vendo ele se destruir.. embora eu tenha plena consciência de que não depende de mim, que tudo depende dele e que minha obrigação é com a MINHA recuperação.

Mas se eu sei que posso fazer alguma coisa, porque não fazer?

Ele está na mesma.. e eu estou caminhando a passos de tartaruga na minha jornada contra minha impaciencia e mania de tentar controlar os sentimentos das pessoas.

Orem por mim.. to precisando.

E muito!

#tocomraiva

Tijolo por tijolo

Ela vive em um conto de fadas
Em algum lugar muito longe para nós encontrarmos
Esqueceu o gosto e o cheiro
de um mundo que ela deixou para trás
"É tudo sobre a exposição da lente"
Eu disse a ela 

Os pontos de vista estavam todos errados
Agora ela está arrancando suas asas de borboleta

Mantenha seus pés no chão
Quando a cabeça está nas nuvens

Bem, vá pegar sua pá
E nós vamos cavar um buraco fundo
Para enterrar o castelo, enterrar o castelo
Vá pegar sua pá
E nós vamos cavar um buraco fundo
Para enterrar o castelo, enterrar o castelo

Então, um dia, ele a encontrou chorando
Enrolada no chão sujo

Seu príncipe finalmente veio para salvá-la
E o resto você pode descobrir

Mas era um truque e o relógio marcava meia-noite
Bem, certifique-se de construir a sua casa tijolo por tijolo chato
Ou a do lobo vai assoprá-la e derrubá-la

Mantenha seus pés no chão
Quando a cabeça está nas nuvens

Bem, vá pegar sua pá
E nós vamos cavar um buraco fundo
Para enterrar o castelo, enterrar o castelo
Vá pegar sua pá
E vamos cavar um buraco profundo
Eu quero enterrar o castelo, enterrar o castelo

Bem, você construiu um mundo de magia
Porque a sua vida real é trágica
Sim, você construiu um mundo de magia

Se não é real
Você não pode segurar em suas mãos
Você não pode sentir com seu coração
E eu não vou acreditar
Mas se é verdade
Você pode ver com seus olhos
Oh, mesmo no escuro
E é aí que eu quero ser, yeah

Vá pegar sua pá
Vamos cavar um buraco fundo
Para enterrar o castelo, enterrar o castelo
Vá pegar sua pá
E nós vamos cavar um buraco fundo
Para enterrar o castelo, enterrar o castelo

Só por hoje!

Mãe, eu te amo.

Musica que minha mãe cantou pra mim uma vez..
Nunca mais esqueci, e sempre me emociona ouvi-la.


Te amo mãe..

Mãe.

São 11:38 da noite de sábado. Tá esfriando..


Ontem conversei com a minha mãe pelo Facebook.
Uma conversa meio fria, vazia.
Ela nem queria falar comigo, mandou minha irmã dizer que estava tomando banho, mas veio logo após eu escrever: "Tudo bem, tô acostumada. Sempre que eu quero falar com a minha mãe, ela tá no banho ou o celular descarregou, ou ela tá dormindo.. tudo bem. Só diz pra ela que a neta dela tá melhor. Era só isso que eu queria falar!"
Acho que o remorso bateu, e ela veio.


Eu já estava aos prantos..
Mas a tratei com carinho, afinal, é minha mãe.


Ela disse que não sabia do acidente da minha filhinha e que não veio vê-la porque está trabalhando muito.
Não questionei, conheço minha mãe..


Ela disse que nunca mais vem na minha casa...
Que meu marido não aceita minha família, que ele finge gostar dela e dos meus irmãos.. Que mais cedo ou mais tarde ele vai fazer oque o marido da minha irmã fez.. e ela prefere evitar.


Absurdo!


Meu marido nem se interessa pelo meu passado.. muito menos pela história da minha família.


Minha mãe tá evitando se expor, expor o marido dela. Ela tem medo de o meu marido fazer o mesmo que o da minha irmã e questiona-la pela escolha de manter um pedófilo como marido.


Eu só queria viver em paz com ela, queria sentir que ela me ama, sentir amor de mãe.
Eu levei muito tempo pra engolir o fato de ela me negligenciar não só como mãe, mas como ser humano.
O marido dela abusou de mim dos 6 aos 9 anos. Aos 8 eu contei pra ela..
Aos 12, ele disse a ela que estava apaixonado por mim. Me lembro bem desse dia. Ela fervia de raiva de mim: "Tá se sentindo agora, né?? Você vai morar com o seu pai!!"
Ela me pegou pelo braço, me levou na frente dele: "Pede pra ele falar que te ama!! Não é isso que você quer ouvir?!"


E ela sempre repetia que oque acontece dentro de casa, fica dentro de casa!


Eu cresci acoada, me sentindo rejeitada, calada, chorando a cada vez que ouvia a cama deles bater na parede de madrugada..


Aos 15, tentei suicídio. Tomei chumbinho. Quando percebi que ia morrer de verdade, me arrependi e contei a ela, que me levou as presas ao hospital, quase inconsciente.
Fiquei 3 dias na U.T.I, mas 3 em observação. 


Nada mudou.
A vida seguiu como sempre: Um inferno.


E eu sempre questionava a Deus: Porque comigo?


Antes do meu padrasto sofri mais 2 abusos de pessoas diferentes. E depois dele, mais 1, de um vizinho nojento! Acho que tinha uns 9 anos.


Esses eu nunca contei pra ela. Ou pelo menos não me lembro de ter contado. Também de que adiantaria?


Sempre me senti como uma criança, agarrada à barra da saia dela, implorando por um pouco de amor.


Até que aos 17, eu presenciei a última cena nojenta do meu padrasto para comigo. Contei no post Menina Azul (http://blogmeninazul.blogspot.com.br/2011/08/menina-azul_27.html)..
Foi aí que tomei coragem, ergui a cabeça e saí de casa.
E foi a melhor coisa que eu fiz..
Um mês depois, recebi a noticia que minha mãe tinha ido na casa das minhas tias dizer pra não acreditarem em nada que eu dissesse, pois eu estava inventando mentiras sobre meu padrasto, que ele nunca tocou em mim e que eu estava afim de aruinar o casamento dela por revolta adolescente.
Fui chorando á casa dela, perguntando PORQUE?
 Ela só me olhou e disse: Se queria taaanto ajuda, porque não chamou a policia. Você tá falando que eu não fui boa mãe? --chorando.




Hoje, eu só quero ela perto de mim. Embora eu saiba que isso é praticamente impossível. Sinto falta de abraço de mãe, de colo. Tô passando por momentos tão dificeis e tô sem ninguem por mim.. Apenas eu mesma e um bebê pra criar. Com um futuro incerto e tanta magoa no coração.
Sinto vergonha quando me perguntam porque minha mãe não vem ver a Ju, ou porque ela nunca esta presente. Sempre digo que ela está atolada de trabalho ou está doente.


No fundo invejo meu esposo. 
Ele uma mãe amorosa, cuidadosa, protetora.
Que enche ele de beijos e mimos.
Que o defende acima de tudo e todos.


No fundo da minha alma nunca vou superar a falta de amor e toda essa frieza da minha mãe.

Queria que ela amasse minha filha, que viesse ve-la. Que pudessemos aproveitar um almoço no domingo, ir ao parque.. que ela se interessasse pela minha vida, meus problemas..
Poder dizer que entendo que ela deve sofrer muito também, mas que eu estou aqui. Que as escolhas dela, deve ser como fantasmas que assombram ela todos os dias.


E ainda assim, eu a  amo tanto..


Ela cantou essa musica pra mim uma vez e hoje, sempre que ouço choro horrores.


http://www.youtube.com/watch?v=c8_TfzEWJk0

Mãe, me perdoa se não fui a filha que você queria que eu fosse.
Eu tentei.
Tudo que posso fazer hoje, é pedir a Deus que abra seu coração e me deixe entrar nele.
Te amo imensamente.

O poder da Fé

O testemunho do ex guitarrista de uma das minhas bandas favoritas: o Korn.


Vale a pena assitir.
Chorei. E espero que toque o coração de vocês também!

Curativo

Oi meninas!!


Acabei de chegar do Posto de Saúde, a bolha da mão dela estourou e com medo de infeccionar, corri pra lá!


Ela chorou bastante.. porque elas tiveram de tirar todo o liquido da bolha, mas não tiraram a pele morta porque ia doer muito!


Vou ter de levar ela todos os dias, pra trocar o curativo, até melhorar..


Obrigada pelo carinho e preocupação!!


Ela tá bem melhor agora..

Fora de controle

Essa foto tirei ontem qndo ela dormia. Ainda está assim, é que a câmera não é boa, mas a mão dela está com bolhas nas pontas dos dedos e muito vermelha.

Mas ela já não sofre com as dores.. Graças a Deus!

Bem..

Ontem eu explodi!

Não me orgulho do que fiz, acho até que foi uma burrada enorme, mas tenho um defeito horrível: Não consigo ficar com a boca fechada!

Ontem, acordei emburrada (também não é pra menos), ele ficava me olhando com uma cara de "nossa que exagero, pra que isso"..

Eu estava quieta, com uma tristeza enorme que não me deixava parar de chorar.

Estava irritada com ele, com a mãe dele.. 

Liguei pra ela pra perguntar se tinha almoço pronto pra eu dar pra Ju, pois o gás havia acabado. Ela perguntou: Cade o Alan?

- Tá aqui..

-Tadinho do meu filho..

Aaaaaa fiquei muito brava!! mas como estava triste, começei a chorar ao invés de brigar.

Nem pensei e falei: To indo embora!

-Mas você vai pra onde?

-Vou morar com a minha irmã na praia!

-Ai é você quem sabe.. eu trago ele pra morar aqui.

-Isso mesmo! Ai você cuida dele do seu jeito, e todo mundo fica feliz!! Não aguento mais, pra mim chega! Todo mundo só se preocupa com ele, ninguém vê meu lado!! Eu to nessa merda de vida e ninguém entende como isso é pra mim!

Ela desligou e 5 minutos depois estava aqui!

Dizendo que nós tinhamos que nos acertar, que tinhamos um filha pra criar. E que "SE FOR PRECISO" ele vai se internar!

SE FOR PRECISO????

Falei: Mas eh claro q eh preciso!! Ele não é bom pai, é irresponsavel.. ta mais do que na hora de ele se internar.

Só vou continuar com ele se ele se internar..

Ela disse: Mas ele eh bom pai..

Eu: Um bom pai, não vai se drogar no banheiro e depois vem brincar com a filha. Um bom pai, não deixa a filha gritando de dor em casa e vai pra rua beber..

Não devia ter falado essas coisas pra ela, ela eh mãe dele, claaaaaro que ela vai defende-lo eternamente!

Mas não consigo ficar serena.. preciso me defender e mostrar que eu não sou imparcial como ela. Que não quero viver PARA ele.. quero viver COM ele..

Sinto que estou perdendo o controle das minhas emoções, das minhas atitudes.

Me deixo levar pela raiva, pela tristeza e faço tudo errado!!

Não sei oque fazer em determinadas situações..

Não sei se vou lá e o obrigo a voltar pra casa, ou o deixo pra lá.

Não sei se brigo, ou finjo que não vejo nada..

Não sei se no outro dia o trato bem ou continuo mostrando a ele que não gostei.

E sei que essas respostas só vou ter procurando ajuda.

Na verdade, por ser muito timida preferia fazer terapia individual. Mas como meu bolso não permite.. vou ligar no Amor Exigente, no site parece ser bem estruturado (diferente do Caps, odiei).. preciso ir!

To perdendo o controle de mim, do que acredito. Estou dando lugar ao desespero e deixando a emoção falar mais alto..

Preciso de ajuda.

Conversamos ontem a noite e ele concordou em se internar. Vamos nos mudar daqui primeiro, sair da frente da casa dos pais dele, porque o pai dele vai ficar sabendo e não podemos estar aqui, senão vai ser um barraco todo dia.

Mas antes de mudar temos q por as contas em dia e juntar uma graninha pra mudança e depósito da casa nova.

Se ele pegar firme no trabalho, até o fim do mês conseguimos por as contas em dia e juntar dinheiro.

Depois da mudança, ele se interna. E eu vou me cuidar tbm.. quero ser outra pessoa ou voltar a ser quem eu era.

Porque hoje sou uma louca desesperada que vive brigando, exigindo  e gritando.

Bom.. traçamos os planos, o negócio agora, é por em pratica.