Adeus ano velho ..

Em suma, 2010 e 2011 foram os anos mais felizes e inesqueciveis da minha vida.

2010 foi o ano em que engravidei.

Os sentimentos mais incriveis cresceram dentro de mim, junto com minha barriga que abrigava a sementinha da minha felicidade.

2011 o nascimento da minha Juju.

O inicio de uma jornada para a recuperação do meu esposo.

A família dele agora faz parte dessa luta..

Quero que 2011 acabe, que ele se vá sem olhar pra trás.
E que venha 2012.
E junto com ele a paz ás nossas vidas.
Que a sujeira em baixo do tapete seja jogada fora.. Que sejamos uma familia mais unida, que possamos viver sem que seja em função das drogas, contra as drogas.

O ano novo está tão perto e eu o espero com tanta ancia.. Como se junto com ele viesse tudo aquilo que eu almejo.

E do fundo do coração desejo isso a todos os meus amigos virtuais.

Que possamos sonhar menos e viver mais.

Que nossa Co-dependencia nos dê um tempo pra respirar.. rsrsrs

Espero poder contar com vocês a cada nova alegria, nova descoberta, a cada novo conflito, a cada nova dor..

Assim como quero poder ajudar no que eu puder e sempre que puder.

Que Deus ilumine nosso 2012.

Eu escolho nós.

Embora a duvida seja constante sobre oque eu vou fazer com a minha vida, acho que a resposta é obvia.

Não adianta eu ficar falando que vou embora.. que não suporto mais.. Se eu tivesse que ir, já tinha ido.

Eu não vou a lugar algum!

Porque eu o amo!

Agora nós somos uma familia, e eu vou estar ao lado dele sempre.

Quero ajuda-lo a sair dessa e estar com ele pra comemorar NOSSA recuperação.

Não vou abandonar o barco agora, não é justo com ele, nem com a Juju e nem comigo.

Nós merecemos a chance de ser feliz.

A droga não é mais forte que o amor que nos une. Não pode ser..

Embora agora minha vontade era sair na rua, parar a 1ª pessoa que passar e dizer: "Olha, estou passando por isso, isso e isso oque que eu faço??!!"

Seria tão bom que alguém me dissesse exatamente oque fazer e que essa fosse a melhor decisão pra mim.. Mas infelizmente só quem pode decidir sou eu.

E eu escolho a nós.

Vou ficar e lutar.

Por mim, por você e por nós.

Será que é o melhor mesmo??

Gente me ajudem!!

Gente socorroooo
votem na minha pequenininha pro bebe hipoglos!

Este é o link do cadastro dela..
http://meu.bb/463303

e me ajudem a mudar o futuro da minha bonequinha!!

seu voto faz toda diferença!!

Divulguem!


VOTEM NA JUJU.

Beijão.

[Agri]doce novembro

Mas um mês se inicia..

E pra ser sincera, tô cheia de esperança..

Esperança por uma vida melhor, mais tranquila.

O dentinho da minha Bonequinha saiu.. =D

Ta linda.. Sapeca e exigente!

Eu sou incrivelmente submissa as suas vontades! ♥

Acho que a maternidade tem o poder de tirar agente desse mundo nem que seja por um momento..

Esqueço tudo que esta acontecendo na nossa vida e mergulho nesse mundo magico de papinhas, mordedores e fraldas.

A tranquilidade que se abateu sobre o meu lar esses dias, me fez sonhar com uma vida em paz.

A felicidade de ver meu marido brincando incansavel a nossa Pequena, me arrancou lagrimas.

Eu disse a ele: 'Porque todos os nossos dias não são como este?'

Ele deu de ombros :'Mas são, você é quem não enxerga..'

[??????????????????????????]

Ele finge que não é com ele, sabe?

Pra ele é muito mais fácil me taxar de louca psicótica e paranóica do que enfrentar o dia a dia da doença dele.

Ah meu Deus.. Quando ele tá bem, tudo fica tão no lugar.. ele é carinhoso comigo, paciente.. Mas dura tão pouco..

Tem horas que eu não aguento mais falar sobre isso.. meu unico assunto é esse a doença dele!!

Apesar que eu não consigo viver sem reclamar (obvio, sou mulher, ops!).. e se eu não falar disso tenho mais um zilhão de coisas:

- As contas vencidas na gaveta (que sao muitas)

- A falta de dinheiro (que nos levam ao topico acima)

- A falta de amor, de familia..

SOCORROOO!

É muita coisa pra um ser humano só.

Hoje não to brava não.

Nem triste, eu acho.

To só desabafanfo pelo habito.

Deixa eu ir que tá na hora de por minha Princesa no berço.. ela tá dormindo no carrinho.

OBS.:

Obrigada pelo apoio e força que recebi pelos depoimentos e emails.. Isso me fortaleçe. Obrigada.

Só por hoje

Só por hoje estamos bem. Só por hoje não brigamos, gritamos.

Só por hoje, a droga não entrou na nossa casa.

Só por hoje ele está sobrio.

Amanhã?

Não sei.

Amanhã é domingo, ele vai estar inquieto, irritado pelos dias sem uso..

E eu vou estar lá dividida entreos cuidados com minha bebezinha (que amanhã completa 7 meses) e ele, sempre de olho no portão, pra ver quem está chamando-o.

Ah! meu Deus..

Essa doença não é minha.. mas eu vivo em função dela, na esperança de afasta-la da minha familia.

Esperando por um amor sobrio e saudavel. Por um carinho sincero..

Não quero viver esta vida..
Quero fugir, pegar minha filha e recomeçar sozinha..
Não é comigo.. não é justo com ela, que nem estende nada ainda, mas já sente o clima de tensão quando o pai chega em casa completamente "lokão" com uma latinha de cerveja na mão e uma tonelada de pedidos de desculpas.

Ela fica quietinha nos ouvindo gritar, me vendo chorar e implorar pra que ele pense nela e pare com isso..

O psicologo dele me diz pra ser forte.
"Não tá na hora de abandonar o barco, Camila.. Ele precisa de você. Seja forte por você, por ele e pela Julia.." --  A cada consulta (nessa clinica, o medico conversa com a familia em todas as consultas) ele me pede paciência, força, pulso firme.
"Feche o cerco, mesmo que ele fique bravo, não facilite!" ele diz.

Como se fosse muito facil convencer um "homão" desses que ele não pode beber, não pode ver os amigos, não pode ir no bar.. que ele tem que ficar em casa comigo ou fazer programas comigo e nossa filha;

Não posso segura-lo em casa.. e mesmo que faça isso a droga vem até ele pelos amigos que chamam as escondidas no portão.

To tão cansada de tudo isso..

Nunca vou me esquecer do que ele me fez passar quando estava grávida..

Ve-lo chegar em casa dia apos dia drogado. Sem a minima consideração pelo meu estado.

Como foi dificil tudo aquilo.

Mas eu sobrevivi.

Nós sobrevivemos.

Mas até quando tenho que cuidar dele, na esperança que um dia ele cuide de mim?

Deus dai-me forças, só por hoje.

Quando crescer quero ser assim..

Tenho um sonho de menina.. no meu mundo de mulher.

Sonho em ser grande, forte e vitoriosa.

Sonho em ser bem sucedida, uma mãe modelo. E que minha filha tenha orgulho de mim.

Quando crescer quero ter um amor de verdade.. igual o da novela.

Mesmo sendo adulta, mãe e esposa, ainda sonho vivo em um mundo de fantasia na minha mente.

Quero ser amada e não mais apenas amar.

Quero receber carinho em troca de nada.

Saber que sou amada pelo homem que eu escolhi pra mim.

Vamos sair dessa!

VAMOS, porque eu estou com você amor, não importa oque aconteça.

O elefante no nosso espaço

O elefante está no nosso espaço
Ele é gordo e é difícil contorná-lo.
Nós nos esprememos em volta dele dizendo; “Como vai?” e “Bem, obrigado...”
E muitas outras frases fúteis.
Falamos do tempo.
Falamos do trabalho.
Falamos de todas as outras coisas...
Menos do elefante no nosso espaço.
Sabemos todos que ele está aqui.
Pensamos todos nele enquanto conversamos.
Pensamos nele constantemente,
Pois sabe, é um elefante muito grande.
Ele nos machucou a todos.
Mas nós não falamos sobre o elefante.

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Fingir que nada está acontecendo é sempre muito mais facil.

Ignorar o 'elefante' ..

Tantas vezes eu o ignoro diariamente.. Fingo que seu peso e tamanho não me machucam. Escondo as feridas e convivo com ele.

Mas lutar contra seria melhor.. Reinvindicar!

Ao inves de jogar a sujeira pra debaixo do tapete.

Protestar é atestar a maturidade.

Quem disse que eu preciso viver assim?

Não é justo.

 

Oração ao tempo

Oro ao tempo pra que tenha piedade de mim, para que passa devagar nos momentos unicos.

Que me deixe aproveitar a doce inocência da minha filha.. que ele passe se arrastando a cada novo abraço com esses braçinhos gordinhos.

Que me conserve por mais tempo esse calor no coração a cada sorriso.

Queria gravar na mente todos esses gestos e cada etapa de crescimento diário da minha Bonequiinha.

AAh.. como queria lembrar pra sempre.

As fotografias não guardam a emoção que sinto quando chego no berço dela de manhã e ela me recebe com um sorriso enorme que eu entendo como: 'Bom dia, mamãe!'

Fotos não guardam o calor na alma que ter um filho nos braços tráz.
Não guardam o sentimento de vê-los numa tela de ultrassonografia, mesmo sem saber como será seu rostinho ou com quem se parece..

Elas não devolvem a sensação de tê-la dentro de mim, de ver seus pézinhos passeando pela minha barriga, mesmo que causando dor me arrancando lágrimas de alegria.
Nunca mais vou voltar ao dia em que ela nasceu.. seu primeiro choro, e a certeza de que a vida tem o melhor pra você..


Oro ao tempo que não me deixe esquecer dessa felicidade que mora em mim desde então.

Tempo, tú que és tão cruel e frio.. Não me tire esse calor no peito, esse amor imenso.
Conserve em mim o frescor da juventude, essa coragem e força que a maternidade nos trás.

Mas ó tempo..
Nas horas de aflição eu peço que corras.
Fuja, sem olhar pra trás.
Que não se demore com essa angustia, que faça oque só você sabe fazer tão bem e me faça esqueçer.

Me faça esquecer esses dias de amargura essa falta de amor do homem que dorme comigo todos os dias.

Tempo,

Não se domere a tomar providencias e tire ele logo desse mar de ilusões..

Faça ele enxergar a filha maravilhosa que nós temos, que precisa tanto dele. Antes que você resolva correr  e faça-o perder o amor da filha..

Tempo, seja generoso comigo.

Poupe-me das suas armadilhas e conceda-me a graça da bondade.

Ouça-me tempo,

Amém.

Uouu!!

Supimpa!!

Será que é assim que acaba?

Será que todas as mulheres sentem a mesma coisa quando se casam?
Medo de estar entrando num buraco sem luz e sem saida.

E se não acabar bem?
E se daqui a 10 anos eu estiver aqui ainda, chorando pelos mesmos problemas, ou pior, nem chorando mais por estar calejada e acomodada.

Talvez eu devesse ser como aquelas mulheres fortes e feministas, que se sustentam sem marido e são muito felizes, obrigado.

Me imagino assim as vezes. Morando em uma casinha tranquila, pequenininha e aconchegante. Eu e minha filha. Trabalhando pra sustentar nos duas, e vivendo em paz.
É um sonho muito bom..

Bom até demais pra mim.
Comigo o buraco é mais em baixo.

Já ouviu falar da Lei de Murph?
"Nada está tão ruim que não possa piorar"
Pois é.. Vale pra mim.

Tenho tanto medo de ter tomado o caminho errado e meu futuro lindo e feliz está perdido em algum lugar do tempo esperando por mim.
Mas talvez eu nunca chegue lá.

Minha experiência com as drogas.

Quando conheçi meu marido nunca tinha chegado perto de droga.

Eu era do tipo Garota da Malhação (aquela novela teen da globo), super conciêntizada e nem queria saber disso.
Como morava sozinha aos 17 anos, vivia nas farras com os amigos, um porre aqui, outro ali, mas nada demais.

Até que eu o conheçi.
Tão bonito.
Calmo, carinhoso, dedicado e suave.
Tudo que queria e precisava.

Algumas pessoas me diziam que ele usava drogas mas ele me dizia que isso era coisa do passado. Ele não usava mais.
Acreditei e não desconfiei de nada já que não tinha experiência com isso, não sabia ver os sintomas.
Pra fazer ele me contar, eu mentia e dizia que já havia usado também, mas a muito havia parado.
Achei que assim, conquistaria a confiança dele e ele me contaria. Mas ele era relutante e dizia que não mexia mais com isso.
Eu trabalhava com um rapaz que usava cocaína, eramos amigos e ele me contava como era pra eu poder mentir melhor e encrementar minhas histórias mirabolantes sobre meu uso de drogas de mentirinha.

Quando namoravamos a 8 meses, fomos a uma festa de um amigo dele (como sempre, saiamos muito).
Não me lembro como, mas o assunto surgiu.
Me lembro apenas dele me oferecer. Neguei, neguei e neguei.
Mas não sei onde, em que parte de tudo isso eu cedi.

Nós fomos ao banheiro, ele tirou a capsula de cocaína do bolso (ele nunca tinha parado de usar, eu é que não sabia) jogou o pó em um lugar da pia, separou duas carreirinhas e disse "VAI!".

Não sabia oque fazer!!

Ele me entregou uma nota enrolada em formato de canudo e eu fiquei olhando pra ele surpreendida.
Nem sabia como fazer aquilo.
Achava que ia começar a espirrar e ele ia saber que eu nunca tinha feito aquilo.

E eu usei.

Lembro-me de depois voltar ao banheiro, me olhar no espelho e pensar: " SUA DROGADA!! .. OQUE FOI QUE EU FIZ, MEU DEUS!!"
Fui sentindo os efeitos aos poucos, e gostei doque sentia, sem que aquele dia mudaria o resto da miha vida.

Apartir desse dia usava sempre. No começo, toda semana, aos fins de semana.
Após alguns meses 2 ou 3 vezes por semana.

Perdi peso, fiquei feia.
Era magérrima, mas dava pra ver que não era saudavel.
Meu cabelo ficou horrível. Tinha os cabelos vermelhos, bem vermelhos, quase rosa.
Era meu xódo!
Eu era uma mulher bonita. Lábios grandes, cabelo sempre brilhoso, bem vestida.
Depois das drogas vivia largada. De balada em balada, sem mal lembrar do que aconteceu na noite anterior.

Eramos companheiros pra tudo!!
Até nas drogas.
Saiamos de madrugada pra comprar mais, sem nos dar conta dos perigos.
Nos sentiamos poderosos.

Perdi meus amigo porque achava que eles eram chatos e sem graça.
Minha mãe ficou grávida de novo e eu nem liguei, a vi apenas algumas vezes.

Perdi meu emprego, porque não conseguia trabalhar no dia seguinte.
Como eu me envergonho disso. Logo eu, que morava sozinha, tinha orgulho da minha independência, perdi meu emprego.

Ele não perdeu porque trabalha com o pai, então..

E eu vivi assim por 1 ano e meio.
Não parece muito tempo comparado a ele que usa a 7 anos, ou a tantas outras pessoas que sofrem por isso.
Mas eu sofri e muito.

Adiquiri uma timidez que eu nunca tive, sempre fui muito extrovertida.
Mas hoje ninguem pode olhar pra mim que fico vermelha, como se estivesse mentindo o tempo todo..
É constrangedor.

Virei outra pessoa, não me pergunte quem porque eu não sei.

QUEM EU SOU ODEIA OQUE EU ME TORNEI.

retrato de Familia

Essa familia da foto não é a minha .. mas bem que podia ser. É só acrescentar mais 3 crianças. Rs.

Essa é a letra de uma musica da Pink (que eu adoro por sinal). A primeira vez que eu ouvi foi esses dias, tava amamentando minha filha e na Multishow tava passando um show da Pink e ela cantou essa musica ao piano.. Sem perceber as lagrimas cairam, escorrem pelo meu seio e cairam na bochecha da minha Pequena. Ela ficou olhando pra mim.. E por um segundo senti como se ela dissesse:"Não chora mamãe.." E uma dor aguda me atingiu.. Uma vontade de acordar e tudo ter sido um pesadelo. Não o nascimento da minha Pequena, claro. Sem ela não vivo mais. Mas eu queria que minha mãe estivesse comigo nesse momento da minha vida ao invez de estar la com o marido dela.. Como eu amo vc mãe.

Mamãe, por favor, pare de chorar, não agüento o barulho

A sua dor me machuca e isso está me deixando deprimida

Ouço vidros quebrarem quando me sento na cama

Eu disse ao pai que você não queria dizer aquelas coisas desagradáveis que disse

Vocês discutem sobre dinheiro, sobre meu irmão e eu

E é isto que encontro em casa, este é o meu abrigo

Não é fácil crescer na 3ª guerra mundial

Sem nunca saber o que pode ser o amor

Vai ver, não quero que o amor me destrua como fez à minha família

Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?

Prometo ser boazinha, mamãe, faria qualquer coisa

Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?

Prometo ser boazinha , papai, por favor, não vá embora

Papai, por favor pare de gritar, eu não aguento o barulho

Faça a mamãe parar de chorar, porque preciso de vocês por perto

A minha mãe te ama, não importa se o que ela diz é verdade

Eu sei que ela te magoa, mas se lembre que eu também te amo

Eu fugi hoje, fugi do barulho, fugi

Não quero voltar para aquele lugar, mas não tenho outra alternativa, outro lugar

Não é fácil crescer na 3ª guerra mundial

Sem nunca saber o que pode ser o amor

Vai ver, não quero que o amor me destrua como fez à minha família

Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?

Prometo ser boazinha, mamãe, faria qualquer coisa

Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?

Prometo ser boazinha , papai, por favor, não vá embora

No nosso retrato de família, parecemos muito felizes

Vamos fingir, vamos agir como se fosse natural

Não quero ter de dividir os feriados

Não quero ter dois endereços

Não quero um meio irmão mesmo

E não quero que a minha mãe tenha de mudar seu sobrenome

No nosso retrato de família, parecemos muito felizes

Parecemos muito normais, vamos voltar a isso

No nosso retrato de família, parecemos muito felizes

Vamos fingir, vamos agir como se fosse natural

No nosso retrato de família, parecemos muito felizes

(Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?)

Parecemos muito normais, vamos voltar a isso

(Prometo ser boazinha, mamãe, faria qualquer coisa)

No nosso retrato de família, parecemos muito felizes

(Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?)

Vamos fingir, vamos agir como se fosse natural

(Prometo ser boazinha , papai, por favor, não vá embora)

No nosso retrato de família, parecemos muito felizes

(Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?)

Parecemos muito normais, vamos voltar a isso

(Prometo ser boazinha , papai, por favor, não vá embora)

Papai, não vá

Papai, não vá

Papai, não vá

volte, por favor

Se lembra que naquela noite em que você saiu, você tomou minha estrela brilhante?

Papai, não vá

Papai, não vá

Papai, não vá

Não nos deixe sozinhos

Mamãe vai ser legal

Eu vou ser bem melhor, eu disse pro meu irmão

Oh, eu não vou mais derramar o leite no jantar

Eu vou ser bem melhor, vou fazer tudo certo

vou ser sua garotinha sempre

vou dormir cedo à noite

Menina Azul

Não. Não sou azul, é claro. Rs.


Mas é assim que eu me sinto. Azul. Estranha. Totalmente fora de contexto, não me encaixo em nada do que faço parte.
O unico fio que me prende a teia da realidade é minha filha. Ah.. minha amada filha. Dia 30 agora, terça-feira, fazem 5 meses que eu a trouxe ao mundo. E depois de 16 horas em trabalho de parto, conheçi o rostinho daqueles pézinhos que me chutavam as costelas..
Hoje aqueles 9 meses me parecem tão distantes. São flash's de um sonho bom.
Dizem que é assim mesmo, depois agente nem lembra mais.. No meu caso, ainda tenho oque me faz lembrar: Inumeras estrias e 27 kilos a mais.
 Minha preocupação é conseguir me livrar de tudo isso. kkk!
Me sentir bonita de novo.


Meu marido é dependente químico á 7 anos.
Quando eu o conheçi ele já era assim, estamos juntos a  4 anos. Mais dificil do que saber que ele ainsda se droga com frequencia, é saber que não depende de mim fazê-lo parar.
Me sinto perdida, com um bebê nos braços sem o pai pra me ajudar.
Parece que é o fim da linha pros meus sonhos.
Será que vou acabar como tantas outras mulheres, que vivem um casamento infeliz só pelo bem dos filhos?

Não faço a  minima ideia do que fazer!!



Carrego hoje comigo o fardo de um passado marcado por abusos sexuais e a dor por ser negligenciada pela minha mãe em amor ao marido dela.
Ela sabia de tudo, mas preferiu ignorar minha dor e o mantê-lo ao seu lado. Sem pensar que ele também estava ao meu lado.
E assim foi minha infancia. Tendo de olhar todo dia pro cara que me ensinou desde mto cedo que amar não é o suficiente.
Mamãe brigava com ele dia sim, dia não. Hora porque ele tinha traido ela com minha tia, hora porque descobriu um caso dele com a vizinha e as vezes porque percebia que eu estava crescendo e ele ficava me olhando de longe.


Vou relatar agora a ÚLTIMA vez que permiti que ele ou minha mãe com seu amor doentio me fizessem mal:
Eu tinha 17 anos. Estava na reta final do último ano na escola. Tinha um melhor amigo que sempre me ia me buscar no portão para irmos juntos á escola.
Uma bela noite, eu tomei banho para ir a escola e como sempre estava muito atrasada.
Sai do banheiro de toalha e fui pro meu quarto me trocar ás pressas. De repente, me dei conta que esqueçi minha calça que acabara de passar na mesinha de passar, no corredor.
E num impulso abri a porta para em busca da calça. Foi ai que meu coração congelou. Senti meus joelhos cederem e fiquei imóvel olhando meu padastro levantar nervoso do cantinho atrás da porta por onde me espionava trocar de roupa.
Ele ficou olhando pra mim uns 5 segundos com cara de espanto por ter sido pego, e foi caminhando pra trás indo pro quarto dele e de minha mãe. De lá ele não saiu mais.
Fiquei tão estarrecida que voltei pro meu quarto deitei com a cara no travesseiro e começei a chorar desesperadamente. Tinha vontade de morrer. Sim, pensei seriamente em ir ao banheiro e passar a gillete nos pulsos.
Mas eu era maior que tudo aquilo e minha atitude foi outra.
Chamei minha mãe e contei tudo a ela.
Ela ficou chocada. Começou a gritar que aquilo não podia estar acontecendo e blá blá blá.
Sinceramente, não me abalei com o nervosismo dela, aquela cena eu já vira varias vezes.
Foi ai que o Sandro, meu melhor amigo, me chamou no portão para irmos á escola. Não pensei duas vezes, peguei meu caderno e sai.
Minha mãe ficou gritando atrás de mim "Camila, você não vai a lugar nenhum! Fica aqui pra gente resolver isso!"


Nem dei ouvidos. sai batendo o portão!
Naquela noite, Sandro e eu ficamos sentados na rua a noite toda. Eu só chorava e dizia que queria sumir.


Voltei pra casa.
Se bem me lembro nada aconteceu. 
Alias, aconteceu sim, minha mãe tomou a decisão que eu sempre sonhei e desejei que ela tomasse: MANDOU ELE IR EMBORA!!


E ele foi.
E o melhor dos sentimentos tomou conta de mim.. Uma alegria que não tinha tamanho estampava meu rosto e meus irmãos também ficaram muito felizes.
Só minha mãe que não.
Eu dizia a ela que agente ia ser mais feliz assim. Que eu trabalhava, ela podia arrumar um emprego, tínhamos casa própria, não havia com oque se preocupar.
Ela concordava, mas não estava feliz.


Até que uma noite alguém abriu o portão.
Era ele.
Deixou as malas no carro e entrou. Ele e minha mãe foram pro quarto conversar. Só vi quando ele foi lá fora e voltou com as malas.
Não acreditei. Como minha mãe podia tê-lo aceito de volta?????
Ela não me deu nenhuma explicação, foi aí que eu decidi que já não aguentava mais.


Arrumei uma casa de 2 comodos dos pais de uma amiga. Acertei com eles e dei a noticia á minha mãe.
Ela não acreditou em mim, mas quando viu que eu falava sério, contou a ele.
Os dois sentaram-se comigo á mesa e me fizeram explicar porque eu decidira sair de casa.
Como se ainda houvesse oque explicar.
Entre muitos absurdos que ouvi naquela noite, um deles foi minha mãe dizendo que eu devia dar mais uma chance a ele, que todo mundo na vida merecia uma segunda chance.
Mas pela primeira vez em tantos anos, tive coragem de falar.
"Você deveria ter me protegido mãe. Você é minha mãe, era tudo que eu esperava de você. Mas você preferiu a ele.Ninguém nunca se preocupou em como eu cresci nessa casa, como é minha cabeça."
Minha mãe não respondia. Só me encarava com ar de quem exigia respeito por ser minha mãe.


E tudo que tive coragem de dizer a ele foi: "Você é doente!"
Ele disse que se eu saisse, ele também ia.
E no dia seguinte eu sai.
Ele ficou.
Nunca mais voltei.
Minha mãe nunca se importou mto, me ligava vez ou outra.
Esta com ele até hoje.. E a minha constante magoa me lembra todos dias que ela preferiu a ele que a mim.
Eu que fui gerada em seu ventre.. Eu que talvez tenha sido motivo de mta alegria qndo nasci.
Certamente ela me amou mto.. Deve ter cuidado com tanto carinho da sua bebezinha de labios grandes.
Porque teve de acabar assim??


Agente se fala. Ela finge que se importa comigo e com a minha filha.


Durante minha gravidez ela não esteve presente.. só me ligava vez ou outra e eu ia lá as vezes.
Qndo ta Julia nasceu, ela me visitou na maternidade 1 vez e  veio 2 dias depois que cheguei com o marido dela.. só Deus sabe oque eu senti quando ele pegou minha filha no colo. E minha mamaezinha olhava com ar de orgulho.. como se ele fosse avô da Julia.
Hoje ela me ligou e minha Princesa começou a chorar querendo colo ela disse: " Ele tá falando aqui que se você não cuidar dela agente vai ai" ...
Ela quer me mostrar que ele se importa com minha filha.. quer aproximar agente.


No momento mais dificil da minha vida tudo que eu tenho é um marido drogado e um eterno vazio pela falta da minha mãe.
A familia do meu marido é mto boa pra mim.. mas eles não tem ideia dos vicios dele.


O meu então marido que me apresentou as drogas.
Eu, com toda minha carga de amargura me rendi..
Usamos juntos por 1 ano e meio.
Quando descobri que teria um bebe, larguei tudo.
Parei com as drogas, cigarros e bebidas.


Tudo pelo bem da flor que crescia no meu ventre.
Eu nao queria ser a mãe que eu tive.
Eu não queria maltratar quem veio pra me salvar.


Pena que o pai dela nao pense assim..


Ai meu Deus oque eu faço???

Começar do início é um bom começo.

Nunca fui fã dessa coisa de blog.
Talvez porque nunca entendi como funciona ou pra que serve.
Mas ultimamente ando tão atordoada que resolvi que desabafaria aqui. Meio idiota essa ideia pra ser sincera, até porque a internet não é lá um daqueles diarios que vem com cadeadinho.
Mas eu acho que no fundo é isso que eu quero.
Que o mundo saiba, que o mundo veja minha história, minhas dores e tormentos e minhas alegrias também.
Sem precisar me identificar, claro.
--Vantagens da internet.