Chegou a hora de recomeçar

Eu quero. Eu preciso. Devo isso á mim.

Devo isso á menina alegre e sonhadora que um dia eu fui.

Eu preciso me levantar.

Caminhar comas minhas pernas. Ter autonomia sobre a minha vida, mesmo que isso custe meu casamento.

Não posso deixar que ele me destrua, que me deixe esquecer quem eu sou de verdade..

Sábado a mãe dele veio aqui pois eram 2 da tarde e ele ainda dormia. E pelo segundo dia seguido, não ia trabalhar.

Ela ficou brava, preocupada.. Afinal, pagamos 2 alugueis: o da nossa casa e o da oficina onde ele tem uma serralheria. As contas estão acumuladas na gaveta. A Julia não tem mais convênio por falta de pagamento..

Ela veio, acordou ele.. conversaram. Ela virou as costas, ele voltou a dormir.

Ela me disse que um vizinho nosso que também trabalha com serralheria, no mesmo lugar que meu eposo, já vai trocar de carro, está dando entrada na casa própria.. e ele aqui estagnado.

E minha vida estacionada, junto com a dele.

Conversei com minha sogra e ela concordou em cuidar da minha filha pra eu trabalhar. Nossa!! Soltei fogos!!

Era tudo que eu queria! Que ela cuidasse da Ju pra mim, pelo menos até ela ter idade de ir pra creche.

E eu vou.. 

Mas como tudo sempre conspira contra minha felicidade, ou pelo menos é oque parece, o Sr. Meu Marido não quer que eu vá.

Ele disse que posso arrumar outro homem, tem certeza que eu vou traí-lo.

Nossa, como eu fiquei brava..

Brigamos, gritamos.

Mas eu não vou desistir. Não essa a vida que eu quero pra mim.. vai me fazer bem conhecer gente nova, ver o  mundo, ter meu dinheirinho, poder comprar minhas coisinhas..

Se eu deixar ele decidir oque eu devo ou não fazer, perco minha dignidade, minha identidade.. não é justo.

Sair desse mundo que eu criei dentro da minha própria casa. Eu, como todas nós Co-dependentes, vivo por ele, pra ele.. vivo na angustia de vê-lo drogado, tentando fechar brechas, achar saidas e meios de agrada-lo para prense-lo em casa. Mas é tudo em vão..

Como eu vim parar aqui meu Deus?? Como minha vida se reduziu a isso?

Me sinto fraca, impotente, submissa a essa vida.

Preciso me sentir livre, respirar novos ares. Acho que eu mereco isso.

Quero poder satisfazer meus caprichos de mãe sem ter de dar satisfação.

Por exemplo: o cercadinho dela foi ganhado já usado de uma amiga, não que eu importe, sou uma mulher super simples, não tenho frescuras..

Mas hoje eu estava olhando pra ela nele, brincando e me deu vontade de comprar um novo, cor de rosa, já que esse é de menino.

Puro capricho, eu sei.. mas são coisinhas que eu quero ter o prazer de fazer por ela. E fico dependendo da boa vontade dele..

Tô péssima. Um bagaço.

Com vontade de chutar o balde e fujir daqui.

Hoje, fui falar com ele sobre nosso casamento que será (talvez) o ano que vem.. e ele nem de deu atenção.

Será que eu não faço o suficiente? 

Sou chata demais? Pego muito no pé?

Sei que sou assim, mas é consequencia desse carrosel de dependencia que agente vive.

Eu quero mudar.

Quero me sentir viva novamente. Quero olhar pra mim com orgulho de quem sou.

Porque hoje, tá diificil.