Reconheço, sou uma péssima dona de casa!

Como no post anterior eu reclamei por só escrever sobre meu marido, resolvi escrever sobre mim.

É uma coisa que me incomoda bastante, e que eu não consigo mudar..

Sou uma péssima dona de casa!

Não queria ser assim, maaaas..

Não entendo como uma casa tão pequena como a minha que tem 4 comodos  pequenos, junta taaaaanta sujeira.

Lavo louça todo dia e mesmo assim, a pia tá sempre suja.

Parece que a louça se multiplica!!

Lavo roupa quase todo dia e mesmo assim, o cesto tá sempre cheio!

To sempre com os varals cheios, sabe como criança suja roupa, né?!

E mesmo que eu tire o pó 500 vezes no dia, a estante tá sempre com uma camada cinza..

Passo pano no banheiro 5 vezes por dia, mas tá sempre uma zona!

Vou ser sincera, quando era criança minha mãe vivia reclamando da minha falta de animo com as tarefas domésticas!

Salvo engano, quando aos meus 5 anos chorava pra lavar a louça. E minha mãe colocava um banquinho pra eu alcançar a pia.. Onde eu toda feliz lava copinhos e pratinhos.. 

Aff.. se existe mesmo esse negócio de carma de outra vida, na outra vida eu era uma megera rica que explorava as empregadas!
E agora to sentindo na pele!

Porque não tenho o menor dom pra limpar, lavar e fazer faxina.
Nasci na familia errada! rsrsrs
Acho que na hora de me entregar, a cegonha errou o endereço.
Era pra eu ser de família rica, com empregadas e mordomia.
Mas nããão ela tinha que me mandar pra uma família pobre, no interior de São Paulo! rsrsrs

Pouco antes de sair de casa, acho que estava com uns 15 anos, minha mãe dizia: Pobre do que casar com você! Sua casa vai juntar moscas!
Eu, sinceramente, achava que ela estava exagerando..
Mas não! Mãe sabe oque fala.

Gosto de casa limpa, roupa cheirosinha, comida fresquinha na hora certa..
Oque não gosto é de limpaaar!!


Ás vezes, como ontem, acordei mais cedo, e como o sol apareceu depois de alguns dias de chuva, lavei todos os meus tapetes.. coloquei roupa no varal, limpei a casa, o banheiro, varri o quintal e a noite pus roupa na maquina pra por no varal hoje.


Mas o meu problema é manter  a casa limpa.
Eu  nunca estou pronta pra receber visitas, minha sala tá sempre cheia de brinquedos, copos e sapatos.
Minha cozinha tá sempre cheia de bagunças. E louça na pia..
Meu quarto tá sempre com coisas jogadas e acumuladas!


E beeeem nessa hora a campainha toca. Minha sogra..


Como ela mora do outro lado da rua, todo dia vem aqui.
Queria que ela entrasse aqui e pensasse: Nossa, que mulher caprichosa meu filho arrumou.
E não ficasse com aquela cara que alguem que está entrando num laboratório de pesquisas da Nasa!


E ela olha justamente nos cantinhos onde a poeira se acumula..
Ela nunca vem aqui quando tá tudo limpinho e cheirosinho.. só inventa de vir naquela hora que eu estou toda largada no computador e minha casa gritando por socorro!!


Já tentei a regra do "Tirou do lugar, coloque de volta"
Já fiz listinhas de tarefas.
Já acordei mais cedo..


O problema é que eu simplesmente não consigo mudar!!!
Quando vou na casa da minha vizinha, fico me sentindo uma porca gigante..
A casa dela é tão limpinha, organizada, harmoniosa.
Com tapetes bonitos e enfeites fofos.
Tem aquela cara de casa que nunca fica suja. Que nunca tem poeira..
Parece que a sujeira decide respeitar e não entra ali.. e em compensação corre toda pra minha casa!!
Odeio minha vizinha!!!! rsrsrs

Queria ter lençóis cheirosinhos, enfeites fofos pela casa, uma cozinha sempre brilhando e sem gordura..o cesto de roupa vazios e o quintal sempre limpinho.
Sei que pra isso tenho de arregaçar as mangas e limpar com toda força de vontade.
Mas ai é que tá.
Cadê a tal força de vontade????

Quero muito ter orgulho da minha casa, cuidar dela, limpar e passar com um  sorriso no rosto.
Minhas amigas fazem faxina toda semana.
Meeeu Deeeus!! Como elas conseguem?
Tirar tudo do armário, lavar, limpar e por de volta.
Tirar os móveis do lugar, lavar as paredes..
Já tentei dividir por dia. Um dia faxina na cozinha, outro dia faxina no quarto.
Mas quando termino a cozinha e vou pro quarto, já ta na hora de limpar a cozinha de novo!!!
Oh servicinho ingrato!!!


Ah! esqueci de falar..
Como nos mudamos ás pressas quando engravidei, e a Senhora Minha Sogra queria ter o filho colado nela, arrumou uma casinha pra gente enfrente a casa dela.
É onde eu moro á 2 anos.
Bom..
A casa é antiga a dona nunca reformou pra manter o aluguel barato. Pago R$ 440,00. A casa não tem piso frio, é vermelhão mesmo.
Não tem azulejo na cozinha, só até a metade da parede e o azulejo parece de quintal, sabe, aqueles asperos. adivinha onde a gordura se acumula?
O meu quarto é onde o piso tá menos feio, mais lisinho. Pois o resto da casa já ta com o piso feio e sem cor.
Bom.. sei que se eu cuidasse mais, ficaria até mais bonitinha, mas não tenho a minima vontade..
Pagamos R$440 da casa mais R$700 da aficina onde ele trabalha.
Gente, já falei pra ele que com R$1.200,00 agente consegue alugar uma casa melhor, com 2 quartos e ainda com uma garagenzinha pra ele trabalhar.
Mas nããããoo ele quer continuar nessa casa feia..

Ando pela internet lendo casos como o meu, procurei livros de Auto-ajuda Para Donas de Casa Imperfeitas!
Mas não achei nada..


Meninas lindas da minha vida..
Me deem uma luz!
Como eu posso melhorar?
Como cuidar da minha casa com mais intusiasmo e adquirir uma rotina saudável?
Se vocês acharem ou souberem de algum livro que me ajude, me fale que eu vou hoje comprar!!
Me falem como vocês fazem pra manter a casa em ordem sem surtar!


Porque eu, não faço a menor idéia de como fazer isso..

Acolhimento Familiar no Caps Ad

Oi meninas..

Como diria Elize Matsunaga: vamos por partes! Rsrsrs.. (uma amiga me disse isso num email, achei muito engraçado)

Minha irmã foi embora no domingo.. Não aguentou ficar sem o marido, e pediu pra ele vir busca-la. Fiquei muito triste, porque sei bem onde ela esta se metendo. E por mais que ele prometa á ela que vai procurar tratamento e vai se recuperar, o melhor que ela devia fazer (no meu ponto de vista, claro) era continuar aqui, e esperar ele dar seus próprios passos lá. Deixar ele provar á ela que quer mesmo reconquista-la. Maaaaas cada um é cada um.

E mesmo minha co dependencia gritando pra eu tentar salvar mais essa alma, não vou ceder.

Voltando á mim.

Ontem foi grupo de família no Caps. Estava marcado pras 3hs.

E justo ontem a Julia resolveu ficar estressada.. me chamava o dia todo: Mamãaae.. mamãaaae!!! e gritava, gritava.

Estava ficando louca rsrs

No fim das contas saímos daqui em cima da hora, ainda pra deixar a Ju na casa de uma amiga (porque lá não pode levar criança) e correr pro Caps.

No meio do caminho parei e disse: Não vou mais! Semana que vem eu vou!

Minha sogra estava comigo, e me convenceu a ir..

Deu tempo.

Estava nervosa, sem saber oque me esperava. Era minha primeira vez em um grupo assim.. eu e minha sogra ficamos lá fora conversando, até que a enfermeira chamou.

Minha sogra sentou ao meu lado e tinha mais umas 10 mulheres, fora o psiquiatra e 2 enfermeiras.

Não falei muita coisa, minha sogra falou mais.

Pra ser sincera, ODIEI o psiquiatra.

Muito grosso!! Rude, mal educado.

Ele cortava a conversa de pessoas chorando pra corrigi-las:

-Explica melhor pro grupo! Não fale pra mim, fale pro grupo.

Entendia oque ele queria dizer. Mas precisava ser tão grosso? Não me senti a vontade.

As enfermeiras eram muito mais doces, carinhosas..

Achei que iamos abordar temas, como co dependência, o desligamento emocional, essas coisas que vejo vocês falando sobre o grupo que frequentam.

Ele nos intimava a falar. Em um ponto o assunto era o dialogo em casa, eu estava aos prantos, e ele me perguntou: E você Camila, como é o dialogo na sua casa?

Respondi por alto (claro que aos prantos).. Não estava a vontade.

Além do mais sou MEGA tímida, se sou intimada a falar, fico vermelha e nervosa, as palavras não saem.. não me sinto confortável.

No fim, enceraram e cada um foi pro seu canto.

Senti falta desse calor humano que vocês me descrevem que recebem.

Sei que foi só a primeira vez, vou de novo terça que vem.

Mas queria ir sem a minha sogra.. vou falar com ela se ela pode ficar com a Ju  que eu vou num horário e ela vai em outro.

Quero poder falar oque sinto de verdade.. sem pensar que a mãe dele esta do meu lado ouvindo e me julgando por eu não por o filho dela em primeiro lugar.

No caminho de volta, ela disse que adorou. Estava se sentindo leve, desabafou. Fiquei feliz por ela..

E como na reunião foi dito sobre procurar maneiras de unir a família, distrair o dependente, ela veio fazendo planos. Marcando viagens, almoços em família.

E aquilo me incomodou.

Eu disse: Quero ir num grupo por mim, pra falar de mim. Do meu lado da história (coisa que vc não enxerga -pensei, mais não falei-).

Quero sair porque EU quero..Passear porque EU quero, não porque vai fazer bem a ele.

Quero levar minha filha ao parque porque eu gosto de passear com ela, não porque ELE precisa sair com a filha. Quer dizer que eu só vou ser feliz quando ele se recuperar? Não, eu quero ser feliz hoje!

Ela ficou falando: Claro, você tá certa! Tem que pensar em você..

Mas percebi que ela não estava sendo sincera..

Ela queria que dissesse: Vamos fazer tudo que for possível por ele, afinal quem precisa de cuidados é ele, ele está doente!!

To cansada de viver na sombra dele. Só faço oque é melhor pra ELE. Pensando se ELE vai se distrair, se ELE vai se sentir bem.

Não saio aos domingos, quando ele dorme quase o dia todo, pra não deixa-lo sozinho.

Tenho que sair com a família porque ELE precisa passear.

Aaaaa me poupe! Chega!

E eu?

Fico onde nisso tudo?

E as minhas vontades? E oque eu, Camila gosto de fazer?

Até este Blog fala 99% dele. Mesmo que sobre o meu ponto de vista, é sobre ele. Sobre como é viver com ele, sobre oque ele me faz sentir no dia-a-dia.

Eu podia criar um Blog pra mim, sobre mim, falando de fotografia, de bebês, das paródias da vida.

Sei que é um jeito de desabafar, de me conhecer. Mas quem disse que ele está no centro do meu mundo???

Bom.. na verdade, eu sei a resposta.

Eu coloquei ele aqui, no centro do meu universo.

Tudo gira em torno dele, desse maldito vicio. E tudo que ele destrói á sua volta.

Ele não tem perspectiva de vida.. não tem responsabilidade, não poe as contas em dia.

Ele não fala sobre nós dois, sobre o nosso casamento..não me dá carinho, acho que faz umas de 1 mes que não nos beijamos, beijo de verdade, como quando namoravámos e ainda me cobra meu papel de mulher na cama. Odeio isso! Não temos um dialogo saudável.. estamos sempre brigando, falando de droga, bebida..

Não que ele não tenha um lado bom.. ele é bondoso, calmo, carinhoso.. mas no momento tudo isso está embaixo de uma casca grossa de descaso.

Oque mais me incomoda na verdade, é a família dele adotar essa postura altruísta. Pra vocês terem idéia, a mãe dele veio aqui ontem e já estava marcando viagem de navio pra gente no fim do ano.

Claaaaaro que eu quero viajar de navio! Quem não quer?!

Ele já foi, eu não.

Mas nossos planos eram casar o ano que vem e a lua-de-mel a gente ia passar num cruzeiro de fim de semana.

E outra, estamos com um monte de coisa pra organizar. Móveis pra comprar, casa nova pra alugar.

Quando eu digo de comprar um sofá novo: Não dá! Não tem dinheiro.

Mas pra pagar 3 mil em uma viagem, dá?!

A mãe dele não tá nem aí pro que EU quero, SE eu quero e COMO eu quero.

Ela está focada no que ela acha melhor pra ele e pronto.

Nossa filha tá com convenio cortado. Fazem mais de 3 meses que ela não passa na pediatra, e ele diz que não tem dinheiro.

E alguém lembrou disso? Não! Nem ele!

Sinceramente fiquei chateada!

Não é que eu seja chata, fique atrapalhando os planos da familia dele.

Mas tô cansada de ficar sendo jogada de um lado pro outro procurando a melhora dele.

Acho que ela gostou da reunião porque não tem contado com nada sobre o assunto.

Por isso ficou impressionada..

Eu já fiquei desconfortável porque pesquiso muito sobre o assunto, leio, estudo..

Eu tenho este blog, onde posso por pra fora oque não posso falar..

Tenho o exemplo de vida de cada um de vcs.

Tem a Guil, que já passou por maus bocados, sobreviveu e hoje ajuda quem ainda padece.

Tem a Emily, a Kelzinha, a Bia, a Sol que são exemplos de luta e amor, e sempre estão aqui me lembrando do que eu sou capaz.

Tem a Fênix que nos ensina o significado de 'um dia de cada vez'.. e que é possível, sim!

Tenho aprendido muito, muito mesmo com vocês.

Vocês me dizem coisas que nem minhas amigas pessoais me dizem.

Vivo chorando lendo os post e comentários de vocês..

Obrigada mesmo, de coração.

Dor de irmã.

Quando liguei o notebook hoje, e passeei pelos blogs de vocês, resolvi postar novamente sobre meus tumultos domésticos. Sobre meu marido ter usado ontem de novo e que ele acabou de entrar aqui, com cara de quem tinha usado.

Meu.. 11 hs da manhã ele já usou??

Ele disse que não, que estava cansado por ter ficado na internet até 4 da manhã.

Mas eu percebo.. agente percebe, né?

Bom.. foi ai, que resolvi dividir com vocês mais um exemplo de luta. Quando é com agente é dificil decidir. Ficamos sofrendo nessa vida de vicios e dor..Mas quando é com alguém que amamos, tudo muda. 

Minha irmã tem 21 anos e está casada a 2 anos. Ela foi morar na praia depois que ele saiu da cadeia.

Ele foi preso por roubo. Ficou preso uns 2 meses..

Ela dormia na porta da cadeia, na chuva, com ratos e baratas, só pra visita-lo.

Coisa que nem a familia dele fazia.. Acho que era o jeito deles de mostrar sofrimento, mostrar que eles estavam muito magoados.. não indo visita-lo.

Minha irmã sofreu muito nesse tempo, pois a familia dele virou as costas pra ela, achando que ela tinha participação em tudo..

Coitada..

Quando ele saiu, os pais dele compraram um apartamento na praia pra ele. Pra tira-lo daqui. Das antigas companhias..E ela foi junto.

Nunca gostei dele. 

Ele fez minha irmã passar por coisas horriveis. Ele fuma maconha (e com certeza outras coisas), bebe muito. É grosso, não defende a Catarina mãe dele foi na casa da minha irmã e teve a cara-de-pau de falar:

-Catarina, você é porca. Uma péssima dona de casa. Você não server pra casar!

E o maridinho dela:

-É mãe, já falei isso pra ela.. ela pensa que agente fala pro mal dela..

(??????)

Ficaram os 2 falando mal dela e ela sentada ouvindo tudo.

Ela tem muito de mim, não sabe brigar quando é necessário, nem se impor.

Ela está lá longe da familia dela, com um cara sem futuro. Perto de uma familia que não gosta dela, até porque não é a familia dela.

Ela estava até pensando em engravidar dele.. Meu Deus.

Como eu tenho medo disso acontecer. Imagino ela com um bebê nos braços e ele fumando maconha na sala..

No fim do ano passado, fomos passar uma semana lá. A Julia tinha 8 meses.

Uma noite ele tomou uma caixa de cerveja sozinho e fumou maconha na sala, mesmo com a porta do quarto  fechada, o cheiro estava insuportável e a Ju dormindo sentindo o cheiro.. fiquei P*ta!

Mas respeitei a casa deles.

No outro dia fui embora.. porque meu marido se juntou com ele e boa coisa não saiu, né?

Achei capsulas de cocaína.. eu e minha irmã choramos.. mas ele á convenceu que era tudo do meu marido.. ela ingenua acreditou.

No fim de semana agora, meus irmãos foram pra lá.

Na ultima noite ele fez um inferno.

Bebeu, se drogou, e começou a humilhar todo mundo.

Jogou a Catarina no chão quando ela brigou pra ele parar de beber.. e quando meu irmão foi ver se ela estava bem, ele avançou nele:

-Agora você vem defender ela??? Quando seu pai violentou suas irmãs, você não fez nada, seu filhote de estrupador!!!

 Meu irmão, quis ir pra cima dele, mas a Catarina não deixou.

Coitado do meu irmão, ele tem 16 anos. Na epoca dos abusos ele era uma criança, Meu Deus.. e só Deus sabe como é a cabeçinha dele por ter um pai assim..

Ele não tem culpa de nada..

Ele cismou que ia matar meu irmão porque ele era filho de um pedófilo e tinha de cortar o mal pela raiz, além de dizer  que ia vir pra São Paulo matar meu padrasto.


Se a história doa abusos vierem á tona e der policia, minha mãe vai presa também porque ela foi conivente..
Não quero isso, nunca quis. E meus irmãos. E meu irmãozinho que só tem 1 ano e 9 meses???


Além do mais minha mãe é doente pelo marido dela.. ela ia morrer se algo acontecesse com ele.
Quero que minha mãe seja feliz..
Ao modo dela.. não me interessa como. Quero que ela seja feliz!

No alge da loucura do marido da Catarina.. Jogou cinza de maconha na minha outra irmã que estava lá...porque ela reclamou que ele fumava na frente dela: Nunca chegou perto de maconha, chega agora!! - e jogou a cinza nas costas dela.

Nossa, ela me falou que ele ficou nesse inferno até as 9 da manhã do outro dia.

Todos os vizinhos do prédio vieram. A mãe dele veio e claro que sobrou pra Catarina. A mãe dele disse: Meu filho não é assim, oque vcs fizeram com ele?!!

Pegou as mochilas dos meus irmãos, entregou á eles e mandou eles irem embora. Como ela expulsa a familia dela assim, ás 5 da manhã??

Affff.. como eu queria estar lá!!!

Ia botar aquele apartamento no chão..

Quando é comigo, sou uma songa-monga. Sério! Não sei brigar..

Mas se mexe com meus irmãos, viro bicho.

Ela estava aqui na minha casa até ontem. Ela não dorme na minha mãe por causa do meu padrasto.. Mas ontem ela dormiu lá..

Hoje de manhã ela me ligou dizendo que estava voltando pra praia..

Estou chorando.. muito triste.

Não quero isso pra ela.

Ela é nova, linda..

Quero que ela pense nela. Ela não tem filhos com ele.. tem chance de mudar tudo enquanto há tempo..

Quero que ela encontre alguém melhor.. alguém que a faça feliz.

Mas ela gosta muito dele, sei que vão fazer as pazes..

Deus, cuide da minha irmã.

Ilumine o coração dela..

Eu a amo demais..

Não quero que ela siga meus passos.. quero que ela ame a ela em primeiro lugar.

Vou lá recarregar meu celular pra ligar pra ela..

Preciso saber oque está acontecendo.. 

Será que todo dia vai ser sempre assim?

Ontem, passei o dia pensando nele. Sentindo saudade, vontade de abraçar..

Como no dia anterior tinhamos ido ao CAPS, passamos o resto da noite em sintonia, ontem  o dia amanheceu bem.

Ele foi trabalhar, eu fiquei com minhas tarefas diarias.

A noite, quando ele chegou, tudo desmoronou.

Todo aquele carinho e saudade que eu senti o dia todo, deu lugar a muita raiva e tristeza.

Ele mal olhou pra mim, entrou no banheiro pra tomar banho enquanto eu acabava de preparar o jantar.

Quando saiu, a primeira coisa que eu disse foi: Não acredito!
Era como se estivesse estampado na testa dele: EU ME DROGUEI.

Ele ficou batendo o pé, dizendo que não estava acontecendo nada, que eu estava vendo demais.. que ele estava bem, só estava cansado.

As lagrimas começaram a descer pelo meu rosto e a voz mal saia em meio aos soluços.

Até que ele cansou de dizer que não, e me disse que tinha usado sim.

Não fiquei surpresa..

Falei: Caramba! você estava tão bem ontem.. saiu do CAPS tão certo doque queria..

Ele: Mais isso não é fácil, amor.. você sabe disso.

Mostrei pra dele o blog Retorno da Fênix http://diariodeumadependentedecrack.blogspot.com.br/
Que serve de muito apoio a quem quer se recuperar, as histórias de superação diárias dela são um exemplo.


Ele leu algumas postagens, eu disse: Viu como é possível?
Ela foge dos amigos usuários, ela tá seguindo a vida dela..
Porque você não faz o mesmo???


- Ah, Camila não é assim.. Cada um é cada um..
- Entendo.. mas o principio é o mesmo..

Entendo que não é fácil.. entendo que ele está doente.

Entendo que essa doença é traiçoeira..

Mas não podemos deixa-los se aterem ao titulo e doentes, e fazerem disso sua válvula de escape.

Recaída?

Ele não teve uma recaída. Não consigo pensar assim..

Recaída pra mim é quando alguém está em tratamento, está tentando se recuperar, buscando sua restauração, mas as vezes o vicio não os deixam escolha, os manipulam e os fazem recair.

E isso não faz com que a pessoa desista de se tratar.

Nesses casos acho que o apoio da familia adquire uma postura diferente.

Agora, o ser humano não quer se tratar, foge do tratamento. Se vai, vai porque fica todo mundo falando na orelha dele. Se droga com frequência, e ainda vem dizer que isso é recaída??
Ah.. me poupe!!


Ele está na ativa e pronto.


Não sou formada em Dependência Química, não sou médica, mas pesquiso, leio e estudo sobre o assunto, além de também já ter me drogado.


Posso estar sendo radical demais,mas nunca tive muita paciência com lenga-lenga.


E eu fico onde nisso tudo? E minha filha? minha amada filhinha linda..


Como já disse antes, meu pai era dependente químico. Na época eu era muito criança.. não me lembro de muita coisa.
Mas se tem uma coisa que eu nunca esqueci, foram das brigas, da ausência  dele e do sentimento se rejeição que eu sentia, e senti boa parte da minha infância..
Na época as coisas eram diferentes, talvez a falta de informação sobre o assunto e o fato de a minha mãe ter 3 filhos pequenos com um dependente, a fizeram desistir dele..


E eu nunca me esqueci..


Não quero que a Julia tenha essa mesma imagem do pai.. Queria que ele tivesse consciencia disso..


Mas.. por enquanto nada esta certo.


Tenho que parar de criar esperanças.. parar de acreditar que essa foi a ultima vez..Porque não vai ser..
Amanha, eu até mesmo hoje, ele pode chegar muito louco denovo  e eu vou chorar de novo, sei disso..


Chega de alimentar os sonhos estacionados em mim..
Não vou mais sonhar com casamento, com uma casa nova, com uma vida feliz..
Porque a cada vez que ele chega assim, um pedacinho da minha sanidade vai embora.

Vida. CAPS e opiniões.

Oi amigas!!


Desculpa a demora em voltar aqui no nosso cantinho..
É que meu amado esta jogando um joguinho de infância no computador e não me sobra  espaço!!


Bom..
Dia 26-06, a 15 dias atrás, meu marido foi ao CAPS AD pela primeira vez, e logo de cara adorei!!
Achei as pessoas atenciosas e uma equipe bem estruturada, ele passou pela triagem e uma consulta com a psicóloga.

Na triagem, a enfermeira fez aquelas perguntinhas básicas que ele respondeu com muito receio, já que a mãe dele entrou na sala.

Ela perguntou: Oque você usa?

- Cocaína.

- Só cocaína?

-Só.

-Qual a frequencia de uso e quanto tempo você consegue ficar sem usar?

-Ah, eu consigo ficar uma semana, duas, até mais.

Ha-ha-ha. 

Até parece. Ele só falou isso porque a mãe dele tava lá.

Quando saimos da sala chamei ele num canto e disse: Olha, aqui o tratamento depende 90% de você ( e foi oque a enfermeira disse) então, não mente! fala a verdade, porque ele vão fazer o plano de tratamento de acordo com seu perfil de uso e se você ficar minimizando o problema, não vaio ter resultado.

Percebi que entrou por um ouvido e saiu pelo outro.

Mas minha parte eu fiz.

E chamaram ele novamente pra falar com a psicóloga.

Eu a mãe dele, que estavamos na sala de espera ansiosíssimas, não viamos a hora de ele sair.

Ele saiu tranquilo, mas muito nervoso porque estava mega atrasado pro trabalho.. E eu boba.. fico brava junto!!!


Bom..
Ontem, dia 05/06 fomos novamente.
Pensamos que era consulta mas era Grupo Acolhedor.
Eu e a mãe dele não fomos junto. Ficamos na sala de espera..
Uma hora depois ele voltou. Conversando com os outros companheiros que estavam lá com ele.. 
Com uma cara leve, sorrindo.


O caminho pra casa foi tranquilo, mas ele não quis me contar como foi. rsrs
Disse que é igual nos filmes, varias pessoas sentadas, partilhando experiencias..


Já em casa, tudo estava tão bem..
O clima entre nós estava tranquilo.. trocamos carinhos, juras de amor.
Nossa filhinha, que está cada dia mais esperta, brincava no meio de nós dois deitados no chão.

Aquela cena linda podia se repetir todos os dias..


Ele fica tão lindo quando está sóbrio.
Conversa normalmente, me beija com carinho.. se diverte com a Julia que fica gritando papai, papai o tempo todo.
E nesses momentos de trégua, de paz, eu tenho certeza que nos amamos. Que é ele o homem da minha vida.

Mas logo me lembro que a droga é como um fantasma que está la fora, atrás da porta, esperando uma brecha pra se fazer presente.. e colocar toda essa paz pra correr!


Mas não quero pensar nisso agora, quero mudar, mudar de verdade.
Quero pensar antes de falar.
Pensar antes de agir..


Quero ser mais de mim do que dele..
Quero tomar decisões sem me preocupar com a cara de desaprovação da mãe dele..
E quero parar de ficar falando e fazendo as coisas só pra feri-la.
Exemplo:
Minha prancha de cabelo quebrou. Meu celular também.
Ontem no caminho do CAPS, meu marido me disse que iamos na Casas Bahia comprar a prancha e o celular e parcelar..
Ela fez uma carinha estranha e soltou: Filho, manda arrumar a prancha que quebrou e compra o celular dela daqueles xing ling mesmo é mais barato..


Há- há!
Fiquei quieta..


Hoje, agorinha.. ela veio aqui.
Eu disse:
Vou lá na academia que você frequenta com você. Quero ver quanto fica academia e hidroginástica pra mim e natação pra Ju.


Ela fez uma cara: Ah.. legal. Chama o Alan também. Ele precisa mais..


Há- há!
Ela não gosta de vê-lo me dando as coisas, gastando comigo e não com ele.


Ele precisa mais???
Sei que ele também precisa, e claro que dependendo de quanto for, quero fazer com ele..


Mas se ele não quiser ir eu não posso??


Eu estou 10 kilos mais gorda desde a Ju nasceu, fico trancada em casa.. e não tenho direito a fazer academia se eu quiser.
Ele é meu marido. Isso que ela não entende. Ele tem sim que pagar as coisas pra mim..
No fundo eu fico falando essas coisas pra alfineta-la..


Tenho que parar com isso..
Parar de me importar com os outros pensam..
A nossa visa é aqui!
Ele já não mora com ela e ela não tem autonomia na minha vida.


Na verdade no fundo eu sei que essa minha raiva do comportamento dela é porque minha mãe é o oposto dela.


Minha mãe não se importa comigo, não me ajuda..
Ela sobrecarrega o filho de cuidados, até ultrapassa o limite do saudável.
Eu queria ter alguém que me defendesse assim.. alguém que me amasse assim..
Queria que ela quisesse o meu bem TAMBÉM.
Sei lá..


Preciso me libertar.. ser mais dona das minhas vontades e de mim.
Não deixar que essas coisinhas me firam.


Semana que vem tem Grupo Familiar no CAPS, eu vou.
Não sei oque me espera, mas preciso enfrentar..
Me enfrentar e me descobrir.

Um lugar em mim, pra mim.

São 19:50hs. Tá frio.
Minha filhinha dorme como um anjo. Estão nascendo os 2 dentes de trás de baixo e os 2 de cima, de uma só vez.. Ela tá enjoadinha..choroza. Mas tá bem.


Desde o dia em que decidi voltar a trabalhar, tenho acordado pra diversas coisas, e muitas delas estão me fazendo perceber que eu preciso MESMO mudar.


Tenho tendência a deixar que a opinião das pessoas influenciem muito nas minhas decisões. Ouço muito oque me dizem e pouco oque EU me digo.
Percebi que embora a família dele diga gostar de mim, não é MINHA família e eles nunca vão pensar no que é melhor pra mim.
Ninguém quer saber como eu, Camila, vivo esta vida. 
O foco é ELE. É sempre o melhor pra ELE.
Estou sempre em segundo plano. Até eu me deixei em segundo plano.. sei disso.
A mãe dele é costureira, tem várias maquinas na casa dela, mas não trabalha mais. Ela me ensinou o Overloque quando engravidei, mas só sei fazer isso.
Quando o marido dela nega dinheiro ou o cartão de crédito, ela se irrita e me diz: Cami, vamos trabalhar!
E no outro dia o serviço chega. Mas é só ele voltar a ficar bonzinho que ela para e nem me avisa.. e eu fico na mão novamente..


Quando meu marido usa, eu sempre conto pra ela.
Sábado ele usou. Eu contei. Ela ficou chateada, me disse que era a ultima vez que ia tentar o tratamento ambulatorial já que falam tão bem do CAPS (e ele começou a ir lá) que se ele não parasse, ia mandar interná-lo involuntariamente..
Mas na frente dele.. ela fala com uma doçura, uma calma.. que me irrita!
No outro dia de manhã, ela trouxe roupas que comprou pra ele, como se nada tivesse acontecido..
Sei que é o jeito dela de tratar do assunto, mas isso está atrapalhando.. Ela é muito branda, sei que brigar não resolve, mas fingir que não aconteceu nada é pior ainda..
Ninguém quer saber se eu tenho roupas e sapatos pra sair (oque não tenho), se eu estou bem (oque não estou). 
Como já disse, o foco é ele.
Ela disse que não pode cuidar da Julia pra mim, o marido dela não quer. Ela não quer compromisso..
E ficou contra eu por a Julia na escolinha, e eu tonta, fico dando ouvidos..
Não sei oque fazer!
Será que eu estou sendo radical em querer por minha filha na escolinha com apenas 1 aninho?
Por vezes, quero esperar até o ano que vem, até ela ter 2 aninhos. E nesse meio tempo, terminar meus estudos em casa, á distância.
Por vezes quero ir amanhã conhecer a escolinha.. fazer um teste de 1 mês pra ver como ela se sai..


É nessas horas que vejo que não tenho controle algum sobre a minha vida.


Sou perita em dar conselhos, em dizer ás minhas amigas pra levantar a cabeça e pensar mais nelas mesmas. Mas comigo.. faço tudo errado..
Não sei tomar decisões, ser firme.. 
Algumas pessoas me impulsionam pra frente, algumas amigas me dizem pra pensar mais me mim, na minha pequena, trabalhar, pô-la na escolinha, ter independência financeira.
Pensando nisso, percebi uma coisa: o medo dele na verdade não é que eu conheça um novo homem, alguém saudável, que eu me apaixone loucamente..Alguém que perceba a mulher que sou e queira me fazer feliz.
Na verdade, acho que é medo de que eu tenha minha independência e um pelo dia diga: Chega! Não preciso disso!
E o deixe viver seu dilema sozinho.
E que o medo da mãe dele é esse também. Que eu veja que o mundo não é só o filho dela..


Sempre tem uma voz na minha cabeça me dizendo que isso não vai durar.
Que não vamos muito longe. 
Porque eu preciso viver assim?
Sei que decidi ajudá-lo a encontrar seu caminho. Mas será que esse caminho é o mesmo que o meu?


Será que eu quero mesmo passar os melhores anos da minha juventude ao lado de alguém que se droga, mente, me engana como se eu não fosse nada em sua vida? Como se eu fosse o saco de pancada das suas emoções?


O principal fator pra entrar nessa vida, tão sofrida, cheia de incertezas, choro e dor, é ama-lo.
Mas amor de verdade. 
Aquele amor avassalador, que nos completa, que nos faz sentirmos amadas, desejadas. Que nos faz sonhar em envelhecer ao lado dele. Sonhar em ser feliz todos os dias de todas as semanas, de todos os meses, de todos os anos..


Sem amor, nada sobrevive. Nada floresce.
Já reparou o quanto é fácil tirar a aliança e mandá-lo embora ou dizer que vamos embora a cada recaída?!


Até onde o amor é capaz de sobreviver a isso? A tanto desgaste, tantas lágrimas, tantos sonhos interrompidos e adiados.



Você pode dizer que o ama? Que AINDA o ama?
Uma resposta aparentemente simples, mas pode mudar o rumo de uma vida.


Não sei se ainda o amo.
Não sei se ainda o desejo como antes. É difícil sentir desejo por alguém que está sempre cheirando a bebidas e cigarro. 
As vezes acho que é pela Julia, por querer que ela cresça com o pai.


Não sei de mais nada..
Ele usou ontem novamente.
Eu chorei novamente.
Sofri novamente.
Me senti inútil e fraca novamente.
Me senti desprezada e sozinha novamente.
E decidi a mudar novamente.


O difícil é saber por onde começar.

Eu aprendi.

 Aprendi que o amor chega na hora certa.
Que a maturidade vem aos poucos.
Que a família é tudo.
Que amigos bons e sinceros são poucos.
Que cuidar da sua vida é sempre a melhor opção.
Que dias melhores sempre virão.
Que na vida, nem tudo vale a pena.


E principalmente, que a minha felicidade depende das escolhas que eu faço.