Mãe.

São 11:38 da noite de sábado. Tá esfriando..


Ontem conversei com a minha mãe pelo Facebook.
Uma conversa meio fria, vazia.
Ela nem queria falar comigo, mandou minha irmã dizer que estava tomando banho, mas veio logo após eu escrever: "Tudo bem, tô acostumada. Sempre que eu quero falar com a minha mãe, ela tá no banho ou o celular descarregou, ou ela tá dormindo.. tudo bem. Só diz pra ela que a neta dela tá melhor. Era só isso que eu queria falar!"
Acho que o remorso bateu, e ela veio.


Eu já estava aos prantos..
Mas a tratei com carinho, afinal, é minha mãe.


Ela disse que não sabia do acidente da minha filhinha e que não veio vê-la porque está trabalhando muito.
Não questionei, conheço minha mãe..


Ela disse que nunca mais vem na minha casa...
Que meu marido não aceita minha família, que ele finge gostar dela e dos meus irmãos.. Que mais cedo ou mais tarde ele vai fazer oque o marido da minha irmã fez.. e ela prefere evitar.


Absurdo!


Meu marido nem se interessa pelo meu passado.. muito menos pela história da minha família.


Minha mãe tá evitando se expor, expor o marido dela. Ela tem medo de o meu marido fazer o mesmo que o da minha irmã e questiona-la pela escolha de manter um pedófilo como marido.


Eu só queria viver em paz com ela, queria sentir que ela me ama, sentir amor de mãe.
Eu levei muito tempo pra engolir o fato de ela me negligenciar não só como mãe, mas como ser humano.
O marido dela abusou de mim dos 6 aos 9 anos. Aos 8 eu contei pra ela..
Aos 12, ele disse a ela que estava apaixonado por mim. Me lembro bem desse dia. Ela fervia de raiva de mim: "Tá se sentindo agora, né?? Você vai morar com o seu pai!!"
Ela me pegou pelo braço, me levou na frente dele: "Pede pra ele falar que te ama!! Não é isso que você quer ouvir?!"


E ela sempre repetia que oque acontece dentro de casa, fica dentro de casa!


Eu cresci acoada, me sentindo rejeitada, calada, chorando a cada vez que ouvia a cama deles bater na parede de madrugada..


Aos 15, tentei suicídio. Tomei chumbinho. Quando percebi que ia morrer de verdade, me arrependi e contei a ela, que me levou as presas ao hospital, quase inconsciente.
Fiquei 3 dias na U.T.I, mas 3 em observação. 


Nada mudou.
A vida seguiu como sempre: Um inferno.


E eu sempre questionava a Deus: Porque comigo?


Antes do meu padrasto sofri mais 2 abusos de pessoas diferentes. E depois dele, mais 1, de um vizinho nojento! Acho que tinha uns 9 anos.


Esses eu nunca contei pra ela. Ou pelo menos não me lembro de ter contado. Também de que adiantaria?


Sempre me senti como uma criança, agarrada à barra da saia dela, implorando por um pouco de amor.


Até que aos 17, eu presenciei a última cena nojenta do meu padrasto para comigo. Contei no post Menina Azul (http://blogmeninazul.blogspot.com.br/2011/08/menina-azul_27.html)..
Foi aí que tomei coragem, ergui a cabeça e saí de casa.
E foi a melhor coisa que eu fiz..
Um mês depois, recebi a noticia que minha mãe tinha ido na casa das minhas tias dizer pra não acreditarem em nada que eu dissesse, pois eu estava inventando mentiras sobre meu padrasto, que ele nunca tocou em mim e que eu estava afim de aruinar o casamento dela por revolta adolescente.
Fui chorando á casa dela, perguntando PORQUE?
 Ela só me olhou e disse: Se queria taaanto ajuda, porque não chamou a policia. Você tá falando que eu não fui boa mãe? --chorando.




Hoje, eu só quero ela perto de mim. Embora eu saiba que isso é praticamente impossível. Sinto falta de abraço de mãe, de colo. Tô passando por momentos tão dificeis e tô sem ninguem por mim.. Apenas eu mesma e um bebê pra criar. Com um futuro incerto e tanta magoa no coração.
Sinto vergonha quando me perguntam porque minha mãe não vem ver a Ju, ou porque ela nunca esta presente. Sempre digo que ela está atolada de trabalho ou está doente.


No fundo invejo meu esposo. 
Ele uma mãe amorosa, cuidadosa, protetora.
Que enche ele de beijos e mimos.
Que o defende acima de tudo e todos.


No fundo da minha alma nunca vou superar a falta de amor e toda essa frieza da minha mãe.

Queria que ela amasse minha filha, que viesse ve-la. Que pudessemos aproveitar um almoço no domingo, ir ao parque.. que ela se interessasse pela minha vida, meus problemas..
Poder dizer que entendo que ela deve sofrer muito também, mas que eu estou aqui. Que as escolhas dela, deve ser como fantasmas que assombram ela todos os dias.


E ainda assim, eu a  amo tanto..


Ela cantou essa musica pra mim uma vez e hoje, sempre que ouço choro horrores.


http://www.youtube.com/watch?v=c8_TfzEWJk0

Mãe, me perdoa se não fui a filha que você queria que eu fosse.
Eu tentei.
Tudo que posso fazer hoje, é pedir a Deus que abra seu coração e me deixe entrar nele.
Te amo imensamente.

O poder da Fé

O testemunho do ex guitarrista de uma das minhas bandas favoritas: o Korn.


Vale a pena assitir.
Chorei. E espero que toque o coração de vocês também!

Curativo

Oi meninas!!


Acabei de chegar do Posto de Saúde, a bolha da mão dela estourou e com medo de infeccionar, corri pra lá!


Ela chorou bastante.. porque elas tiveram de tirar todo o liquido da bolha, mas não tiraram a pele morta porque ia doer muito!


Vou ter de levar ela todos os dias, pra trocar o curativo, até melhorar..


Obrigada pelo carinho e preocupação!!


Ela tá bem melhor agora..

Fora de controle

Essa foto tirei ontem qndo ela dormia. Ainda está assim, é que a câmera não é boa, mas a mão dela está com bolhas nas pontas dos dedos e muito vermelha.

Mas ela já não sofre com as dores.. Graças a Deus!

Bem..

Ontem eu explodi!

Não me orgulho do que fiz, acho até que foi uma burrada enorme, mas tenho um defeito horrível: Não consigo ficar com a boca fechada!

Ontem, acordei emburrada (também não é pra menos), ele ficava me olhando com uma cara de "nossa que exagero, pra que isso"..

Eu estava quieta, com uma tristeza enorme que não me deixava parar de chorar.

Estava irritada com ele, com a mãe dele.. 

Liguei pra ela pra perguntar se tinha almoço pronto pra eu dar pra Ju, pois o gás havia acabado. Ela perguntou: Cade o Alan?

- Tá aqui..

-Tadinho do meu filho..

Aaaaaa fiquei muito brava!! mas como estava triste, começei a chorar ao invés de brigar.

Nem pensei e falei: To indo embora!

-Mas você vai pra onde?

-Vou morar com a minha irmã na praia!

-Ai é você quem sabe.. eu trago ele pra morar aqui.

-Isso mesmo! Ai você cuida dele do seu jeito, e todo mundo fica feliz!! Não aguento mais, pra mim chega! Todo mundo só se preocupa com ele, ninguém vê meu lado!! Eu to nessa merda de vida e ninguém entende como isso é pra mim!

Ela desligou e 5 minutos depois estava aqui!

Dizendo que nós tinhamos que nos acertar, que tinhamos um filha pra criar. E que "SE FOR PRECISO" ele vai se internar!

SE FOR PRECISO????

Falei: Mas eh claro q eh preciso!! Ele não é bom pai, é irresponsavel.. ta mais do que na hora de ele se internar.

Só vou continuar com ele se ele se internar..

Ela disse: Mas ele eh bom pai..

Eu: Um bom pai, não vai se drogar no banheiro e depois vem brincar com a filha. Um bom pai, não deixa a filha gritando de dor em casa e vai pra rua beber..

Não devia ter falado essas coisas pra ela, ela eh mãe dele, claaaaaro que ela vai defende-lo eternamente!

Mas não consigo ficar serena.. preciso me defender e mostrar que eu não sou imparcial como ela. Que não quero viver PARA ele.. quero viver COM ele..

Sinto que estou perdendo o controle das minhas emoções, das minhas atitudes.

Me deixo levar pela raiva, pela tristeza e faço tudo errado!!

Não sei oque fazer em determinadas situações..

Não sei se vou lá e o obrigo a voltar pra casa, ou o deixo pra lá.

Não sei se brigo, ou finjo que não vejo nada..

Não sei se no outro dia o trato bem ou continuo mostrando a ele que não gostei.

E sei que essas respostas só vou ter procurando ajuda.

Na verdade, por ser muito timida preferia fazer terapia individual. Mas como meu bolso não permite.. vou ligar no Amor Exigente, no site parece ser bem estruturado (diferente do Caps, odiei).. preciso ir!

To perdendo o controle de mim, do que acredito. Estou dando lugar ao desespero e deixando a emoção falar mais alto..

Preciso de ajuda.

Conversamos ontem a noite e ele concordou em se internar. Vamos nos mudar daqui primeiro, sair da frente da casa dos pais dele, porque o pai dele vai ficar sabendo e não podemos estar aqui, senão vai ser um barraco todo dia.

Mas antes de mudar temos q por as contas em dia e juntar uma graninha pra mudança e depósito da casa nova.

Se ele pegar firme no trabalho, até o fim do mês conseguimos por as contas em dia e juntar dinheiro.

Depois da mudança, ele se interna. E eu vou me cuidar tbm.. quero ser outra pessoa ou voltar a ser quem eu era.

Porque hoje sou uma louca desesperada que vive brigando, exigindo  e gritando.

Bom.. traçamos os planos, o negócio agora, é por em pratica.

Sabádo Triste

São 2:19da madrugada, to sem sono.
Hoje o dia foi tumultuado, trágico e triste.


No almoço na casa da minha sogra, a Julia sofreu seu primeiro acidente sério.


Estavamos comendo e conversando e ela engatinhando pela cozinha.. 
Derepente minha sogra grita: Camila, o fogão tá quente, corre, ela vai por a mão!!
E em 2 segundos que demorei pra chegar até ela, deu tempo de a Ju por as mãozinhas na porta do forno, que estava mega quente, minha sogra havia acabado de fazer um assado.


Ela começou a gritar na hora!!!
Coloquei as mãozinhas dela na água fria, mas ela não parava de gritar!
Corri com ela pro hospital, as bolhas cresceram na palma da mão e na ponta dos dedinhos da mão esquerda, a mãozinha direita só ficou vermelhinha.
Os médicos foram carinhosos, mas nesses casos não há muito que se fazer.. 
Foi uma queimadura de segundo grau e os médicos disseram que pode ser até mais dolorida que a de terceiro grau.


Minha princesinha chorava, gritava de dor, ficava sem ar de tanto gritar.. e eu só pedia a Deus pra tirar a dor dela e colocar em mim, queria acabar com aquilo logo.
Depois da analgésico ela se acalmou..

Hoje, senti na pele o significado de Mãe Leoa. Na hora do acidente nem falei nada com ninguem, nem me lembrei que precisava de dinheiro.. Peguei os documentos dela, a bolsa, chupeta e sai correndo, sem pedir ajuda.
Minha sogra que veio atras me oferecendo dinheiro pro táxi!


Além de ter arrumado briga pra atenderem minha filha logo.. Como as pessoas são mesquinhas.. eu com uma criança berrando de dor, desesperada e ninguem me passou na frente. Tive que brigar pra minha filha receber socorro!
Minha vontade era quebrar tudo!!
Mas ela passou na frente e logo o analgésico fez efeito.




Quando o pai dela chegou foi comprar os remédios.
Eu fiquei em casa com ela no colo, distraindo, brincando.. porque ela não podia tocar em nada pra não estourar as bolhas ou machucar ainda mais.


Fiquei sozinha com ela. Meu marido chegou em casa agora pouco, 1 da manhã. Bebado. Veio com a mãe dele. Ela disse que ele estava bebendo na casa do tio, depois o levou pra casa dela pra conversar. Quando sai la fora eles estavam sentados na calçada conversando, ele parecia bravo.


Bravo? Deixou a filha com as mãos queimadas, pra beber e se drogar?
Ela entrou com ele, tratando ele suuuuper bem. Filhinho prá cá, amorzinho pra lá.. e eu com uma vontade enoooooorme de mandar todo mundo à merda!


Meus olhos estavam inchados e pareciam estar cheios de areia, de tanto que chorei.


Me senti sozinha, desamparada. Justo no dia que a filha mais precisa de atenção, ele não estava aqui. Me deixou segurar essa sozinha.
Hoje na novela Avenida Brasil, foi o casamento da Suelen.. chorei baldes.
Será que um dia vou poder viver aquilo?
Vestido de noiva, alianças trocadas, aquelas lágrimas de emoção olhando nos olhos do amado e selando o pacto de amor eterno.


Pelo visto, isto está longe de acontecer..


Bom.. agora a Ju tá dormindo, passei a pomada Sulfonamida de Prata e enrolei uma fraldinha de pano pra ela não esfregar a mãozinha na cama..
Dei analgésico pra não doer durante a madrugada e ela poder dormir em paz.


Coloquei o traste pra dormir na sala.. ele foi reclamando, mas foi.
A Ju vai dormir comigo e precisa de espaço pra ela não esbarrar em nada..
Acho que não vou cnseguir dormir direito. Mas amanha tenho que estar bem pra cuidar dela..
Vou tentar dormir.


Deus, zele pelo sono da minha bonequinha. Alivie as dores e lhe de um sono tranquilo.
Que se cure logo e volte a ser espuleta como sempre.
Não descuide desse anjinho que o Senhor me deu. Ela é tudo que eu tenho.
Amém.

Cada coisa no seu tempo

Essa música sempre me faz refletir muito.

É linda e muito verdadeira..

Durante minha gravidez e quando minha boneca nasceu, virou meu hino..

Tenho que parar com essa mania.

Quero tudo no meu tempo, pra já, pra hoje!

Estou com uma baita dor nos pés.. Andei o dia todo. De salto ainda (burra!).

Visitei 3 casas, adorei a ultima.. confortável, com quintal pra Ju brincar, do jeitinho que eu queria..

Levei meu marido pra ver, ele amou.

Na hora de fechar o negócio, as formas de acordo da imobiliaria, não aram cabíveis ao nosso perfil.

Fiquei Puta!! =/

E pedir as coisas pra familia, nem sempre é sinal de que a resposta vai ser sim. Além do mais, a gente depende da boa vontade de terceiros.

Enfim, to aqui emburrada.

Quero tocar a vida pra frente, procurar qualidade de vida..

Mas tenho que entender que não é só porque eu desejo isso, que as coisas vão acontecer. Algumas coisas tem de ser planejadas à longo prazo.

Um passo por vez.

Mas nãããão.. eu quero tudo pra ontem!

E não é assim. Pra ter bons resultados, as sementes tem de ser plantadas, uma de cada vez, e os frutos não vão ser colhidos aos montes.

E se agora não é o momento de certas mudanças, tenho que ter paciência e começar a plantar as sementes.

Primeiro, as minhas. Aquelas que vão me dar frutos de força, fé e independência. Porque o que brotar em mim, vai regar as sementes à minha volta.

Tudo tem que começar por algum lugar, e na maioria das vezes, oque vem primeiro, é o mais difícil.

"De modo que o meu espírito

Ganhe um brilho definido
Tempo tempo tempo tempo
E eu espalhe benefícios"

Em busca do equilíbrio emocional

Sabe aquela sensação de quando estamos na montanha russa e ela sobre aquela primeira ladeira até o topo antes de cair?

E durante alguns segundos você fica olhando aquela descida enorme, e da vontade de gritar: Para! Quero descer!!

Pois é, tô assim agora..

Depois de 1 semana em casa, meu marido retomou o trabalho.

Semana que ele decidiu tirar de férias..

Irresponsabilidade total!

Bom.. mas hoje ele decidiu acordar pra vida e foi.

Passei o dia bem pensativa hoje..

Ele usou anteontem, fiquei triste, brava.. mas não briguei, não.

Fiquei na minha..

Ele é um bom homem. É carinhoso, amoroso, bonzinho, gentil.

Manhoso e as vezes parece uma criança birrenta! rsrss

Eu gosto da companhia dele.. ele me faz rir.

Temos os mesmos gostos, gostamos dos mesmos seriados de TV.

Aprendi muito com ele nesses 4 anos..

Já passamos por coisas bem complicadas na época do namoro. Ciumes, traição, ex namorada  chata dele que ficava me ligando (acredita?).. mas sempre acabavamos bem..

Humilde, cuidadoso..

Ele me deu o maior presente do mundo, que foi a nossa filha..

Que por sinal é a cara dele!!

Tenho muitos e muitos motivos pra ser grata..

Por ele não dormir fora de casa. E mesmo que ele beba e use suas porcarias, ele nunca dorme fora.

Se ele acordar pra realidade e aceitar que esta doente e que isso não vai sumir do nada, tenho certeza que tudo vai mudar..

E  nós seremos felizes.

Sonho em morar numa casinha mais confortável.. uma casinha com a nossa cara.

Com ele chegando todos os dias bem.. cansado do trabalho, mas enfrentando a realidade com toda força que existe dentro dele.

Porque hoje, quem engole a realidade á seco, sou eu.

Eu estou aqui, com os pés no chão.

Ele está sempre sob efeito de alguma coisa.. tem seus refugios.

A realidade é dificil, mas com a cabeça sóbria, dá pra lutar por uma vida melhor..

Desci lá na oficina onde ele ta trabalhando.. A Julia ficou querendo brincar com ele.. ele sorria pra ela, mas não estava em condições de dar atenção..

Eu como esposa fico muito triste.

Como mãe dela, mas ainda..

Todo mundo tem problemas, não vou desistir, até ter tentado de tudo!

Eu o amo.. quero por uma aliança de casamento no meu dedo.. ter o nome dele no meu..

Mas quero que ele se trate primeiro. Nada mais justo.

Ultimamente to sentindo uma vontade enorme de ir numa igreja..

Procurar apoio espiritual..

Deus, se o Senhor está olhando pra mim neste momento, ilumine a minha vida. Pegue na minha mão nessa empreitada e me ajude a escolher o caminho certo. Quero sentir que não estou sozinha.. e que tudo isso tem um propósito Seu. Ter a confiança que a no fim tudo dará certo..

Eu quero acreditar.

Não só por hoje, mas em todos os dias da minha vida.

Amém.