Curativo

Oi meninas!!


Acabei de chegar do Posto de Saúde, a bolha da mão dela estourou e com medo de infeccionar, corri pra lá!


Ela chorou bastante.. porque elas tiveram de tirar todo o liquido da bolha, mas não tiraram a pele morta porque ia doer muito!


Vou ter de levar ela todos os dias, pra trocar o curativo, até melhorar..


Obrigada pelo carinho e preocupação!!


Ela tá bem melhor agora..

Fora de controle

Essa foto tirei ontem qndo ela dormia. Ainda está assim, é que a câmera não é boa, mas a mão dela está com bolhas nas pontas dos dedos e muito vermelha.

Mas ela já não sofre com as dores.. Graças a Deus!

Bem..

Ontem eu explodi!

Não me orgulho do que fiz, acho até que foi uma burrada enorme, mas tenho um defeito horrível: Não consigo ficar com a boca fechada!

Ontem, acordei emburrada (também não é pra menos), ele ficava me olhando com uma cara de "nossa que exagero, pra que isso"..

Eu estava quieta, com uma tristeza enorme que não me deixava parar de chorar.

Estava irritada com ele, com a mãe dele.. 

Liguei pra ela pra perguntar se tinha almoço pronto pra eu dar pra Ju, pois o gás havia acabado. Ela perguntou: Cade o Alan?

- Tá aqui..

-Tadinho do meu filho..

Aaaaaa fiquei muito brava!! mas como estava triste, começei a chorar ao invés de brigar.

Nem pensei e falei: To indo embora!

-Mas você vai pra onde?

-Vou morar com a minha irmã na praia!

-Ai é você quem sabe.. eu trago ele pra morar aqui.

-Isso mesmo! Ai você cuida dele do seu jeito, e todo mundo fica feliz!! Não aguento mais, pra mim chega! Todo mundo só se preocupa com ele, ninguém vê meu lado!! Eu to nessa merda de vida e ninguém entende como isso é pra mim!

Ela desligou e 5 minutos depois estava aqui!

Dizendo que nós tinhamos que nos acertar, que tinhamos um filha pra criar. E que "SE FOR PRECISO" ele vai se internar!

SE FOR PRECISO????

Falei: Mas eh claro q eh preciso!! Ele não é bom pai, é irresponsavel.. ta mais do que na hora de ele se internar.

Só vou continuar com ele se ele se internar..

Ela disse: Mas ele eh bom pai..

Eu: Um bom pai, não vai se drogar no banheiro e depois vem brincar com a filha. Um bom pai, não deixa a filha gritando de dor em casa e vai pra rua beber..

Não devia ter falado essas coisas pra ela, ela eh mãe dele, claaaaaro que ela vai defende-lo eternamente!

Mas não consigo ficar serena.. preciso me defender e mostrar que eu não sou imparcial como ela. Que não quero viver PARA ele.. quero viver COM ele..

Sinto que estou perdendo o controle das minhas emoções, das minhas atitudes.

Me deixo levar pela raiva, pela tristeza e faço tudo errado!!

Não sei oque fazer em determinadas situações..

Não sei se vou lá e o obrigo a voltar pra casa, ou o deixo pra lá.

Não sei se brigo, ou finjo que não vejo nada..

Não sei se no outro dia o trato bem ou continuo mostrando a ele que não gostei.

E sei que essas respostas só vou ter procurando ajuda.

Na verdade, por ser muito timida preferia fazer terapia individual. Mas como meu bolso não permite.. vou ligar no Amor Exigente, no site parece ser bem estruturado (diferente do Caps, odiei).. preciso ir!

To perdendo o controle de mim, do que acredito. Estou dando lugar ao desespero e deixando a emoção falar mais alto..

Preciso de ajuda.

Conversamos ontem a noite e ele concordou em se internar. Vamos nos mudar daqui primeiro, sair da frente da casa dos pais dele, porque o pai dele vai ficar sabendo e não podemos estar aqui, senão vai ser um barraco todo dia.

Mas antes de mudar temos q por as contas em dia e juntar uma graninha pra mudança e depósito da casa nova.

Se ele pegar firme no trabalho, até o fim do mês conseguimos por as contas em dia e juntar dinheiro.

Depois da mudança, ele se interna. E eu vou me cuidar tbm.. quero ser outra pessoa ou voltar a ser quem eu era.

Porque hoje sou uma louca desesperada que vive brigando, exigindo  e gritando.

Bom.. traçamos os planos, o negócio agora, é por em pratica.

Sabádo Triste

São 2:19da madrugada, to sem sono.
Hoje o dia foi tumultuado, trágico e triste.


No almoço na casa da minha sogra, a Julia sofreu seu primeiro acidente sério.


Estavamos comendo e conversando e ela engatinhando pela cozinha.. 
Derepente minha sogra grita: Camila, o fogão tá quente, corre, ela vai por a mão!!
E em 2 segundos que demorei pra chegar até ela, deu tempo de a Ju por as mãozinhas na porta do forno, que estava mega quente, minha sogra havia acabado de fazer um assado.


Ela começou a gritar na hora!!!
Coloquei as mãozinhas dela na água fria, mas ela não parava de gritar!
Corri com ela pro hospital, as bolhas cresceram na palma da mão e na ponta dos dedinhos da mão esquerda, a mãozinha direita só ficou vermelhinha.
Os médicos foram carinhosos, mas nesses casos não há muito que se fazer.. 
Foi uma queimadura de segundo grau e os médicos disseram que pode ser até mais dolorida que a de terceiro grau.


Minha princesinha chorava, gritava de dor, ficava sem ar de tanto gritar.. e eu só pedia a Deus pra tirar a dor dela e colocar em mim, queria acabar com aquilo logo.
Depois da analgésico ela se acalmou..

Hoje, senti na pele o significado de Mãe Leoa. Na hora do acidente nem falei nada com ninguem, nem me lembrei que precisava de dinheiro.. Peguei os documentos dela, a bolsa, chupeta e sai correndo, sem pedir ajuda.
Minha sogra que veio atras me oferecendo dinheiro pro táxi!


Além de ter arrumado briga pra atenderem minha filha logo.. Como as pessoas são mesquinhas.. eu com uma criança berrando de dor, desesperada e ninguem me passou na frente. Tive que brigar pra minha filha receber socorro!
Minha vontade era quebrar tudo!!
Mas ela passou na frente e logo o analgésico fez efeito.




Quando o pai dela chegou foi comprar os remédios.
Eu fiquei em casa com ela no colo, distraindo, brincando.. porque ela não podia tocar em nada pra não estourar as bolhas ou machucar ainda mais.


Fiquei sozinha com ela. Meu marido chegou em casa agora pouco, 1 da manhã. Bebado. Veio com a mãe dele. Ela disse que ele estava bebendo na casa do tio, depois o levou pra casa dela pra conversar. Quando sai la fora eles estavam sentados na calçada conversando, ele parecia bravo.


Bravo? Deixou a filha com as mãos queimadas, pra beber e se drogar?
Ela entrou com ele, tratando ele suuuuper bem. Filhinho prá cá, amorzinho pra lá.. e eu com uma vontade enoooooorme de mandar todo mundo à merda!


Meus olhos estavam inchados e pareciam estar cheios de areia, de tanto que chorei.


Me senti sozinha, desamparada. Justo no dia que a filha mais precisa de atenção, ele não estava aqui. Me deixou segurar essa sozinha.
Hoje na novela Avenida Brasil, foi o casamento da Suelen.. chorei baldes.
Será que um dia vou poder viver aquilo?
Vestido de noiva, alianças trocadas, aquelas lágrimas de emoção olhando nos olhos do amado e selando o pacto de amor eterno.


Pelo visto, isto está longe de acontecer..


Bom.. agora a Ju tá dormindo, passei a pomada Sulfonamida de Prata e enrolei uma fraldinha de pano pra ela não esfregar a mãozinha na cama..
Dei analgésico pra não doer durante a madrugada e ela poder dormir em paz.


Coloquei o traste pra dormir na sala.. ele foi reclamando, mas foi.
A Ju vai dormir comigo e precisa de espaço pra ela não esbarrar em nada..
Acho que não vou cnseguir dormir direito. Mas amanha tenho que estar bem pra cuidar dela..
Vou tentar dormir.


Deus, zele pelo sono da minha bonequinha. Alivie as dores e lhe de um sono tranquilo.
Que se cure logo e volte a ser espuleta como sempre.
Não descuide desse anjinho que o Senhor me deu. Ela é tudo que eu tenho.
Amém.

Cada coisa no seu tempo

Essa música sempre me faz refletir muito.

É linda e muito verdadeira..

Durante minha gravidez e quando minha boneca nasceu, virou meu hino..

Tenho que parar com essa mania.

Quero tudo no meu tempo, pra já, pra hoje!

Estou com uma baita dor nos pés.. Andei o dia todo. De salto ainda (burra!).

Visitei 3 casas, adorei a ultima.. confortável, com quintal pra Ju brincar, do jeitinho que eu queria..

Levei meu marido pra ver, ele amou.

Na hora de fechar o negócio, as formas de acordo da imobiliaria, não aram cabíveis ao nosso perfil.

Fiquei Puta!! =/

E pedir as coisas pra familia, nem sempre é sinal de que a resposta vai ser sim. Além do mais, a gente depende da boa vontade de terceiros.

Enfim, to aqui emburrada.

Quero tocar a vida pra frente, procurar qualidade de vida..

Mas tenho que entender que não é só porque eu desejo isso, que as coisas vão acontecer. Algumas coisas tem de ser planejadas à longo prazo.

Um passo por vez.

Mas nãããão.. eu quero tudo pra ontem!

E não é assim. Pra ter bons resultados, as sementes tem de ser plantadas, uma de cada vez, e os frutos não vão ser colhidos aos montes.

E se agora não é o momento de certas mudanças, tenho que ter paciência e começar a plantar as sementes.

Primeiro, as minhas. Aquelas que vão me dar frutos de força, fé e independência. Porque o que brotar em mim, vai regar as sementes à minha volta.

Tudo tem que começar por algum lugar, e na maioria das vezes, oque vem primeiro, é o mais difícil.

"De modo que o meu espírito

Ganhe um brilho definido
Tempo tempo tempo tempo
E eu espalhe benefícios"

Em busca do equilíbrio emocional

Sabe aquela sensação de quando estamos na montanha russa e ela sobre aquela primeira ladeira até o topo antes de cair?

E durante alguns segundos você fica olhando aquela descida enorme, e da vontade de gritar: Para! Quero descer!!

Pois é, tô assim agora..

Depois de 1 semana em casa, meu marido retomou o trabalho.

Semana que ele decidiu tirar de férias..

Irresponsabilidade total!

Bom.. mas hoje ele decidiu acordar pra vida e foi.

Passei o dia bem pensativa hoje..

Ele usou anteontem, fiquei triste, brava.. mas não briguei, não.

Fiquei na minha..

Ele é um bom homem. É carinhoso, amoroso, bonzinho, gentil.

Manhoso e as vezes parece uma criança birrenta! rsrss

Eu gosto da companhia dele.. ele me faz rir.

Temos os mesmos gostos, gostamos dos mesmos seriados de TV.

Aprendi muito com ele nesses 4 anos..

Já passamos por coisas bem complicadas na época do namoro. Ciumes, traição, ex namorada  chata dele que ficava me ligando (acredita?).. mas sempre acabavamos bem..

Humilde, cuidadoso..

Ele me deu o maior presente do mundo, que foi a nossa filha..

Que por sinal é a cara dele!!

Tenho muitos e muitos motivos pra ser grata..

Por ele não dormir fora de casa. E mesmo que ele beba e use suas porcarias, ele nunca dorme fora.

Se ele acordar pra realidade e aceitar que esta doente e que isso não vai sumir do nada, tenho certeza que tudo vai mudar..

E  nós seremos felizes.

Sonho em morar numa casinha mais confortável.. uma casinha com a nossa cara.

Com ele chegando todos os dias bem.. cansado do trabalho, mas enfrentando a realidade com toda força que existe dentro dele.

Porque hoje, quem engole a realidade á seco, sou eu.

Eu estou aqui, com os pés no chão.

Ele está sempre sob efeito de alguma coisa.. tem seus refugios.

A realidade é dificil, mas com a cabeça sóbria, dá pra lutar por uma vida melhor..

Desci lá na oficina onde ele ta trabalhando.. A Julia ficou querendo brincar com ele.. ele sorria pra ela, mas não estava em condições de dar atenção..

Eu como esposa fico muito triste.

Como mãe dela, mas ainda..

Todo mundo tem problemas, não vou desistir, até ter tentado de tudo!

Eu o amo.. quero por uma aliança de casamento no meu dedo.. ter o nome dele no meu..

Mas quero que ele se trate primeiro. Nada mais justo.

Ultimamente to sentindo uma vontade enorme de ir numa igreja..

Procurar apoio espiritual..

Deus, se o Senhor está olhando pra mim neste momento, ilumine a minha vida. Pegue na minha mão nessa empreitada e me ajude a escolher o caminho certo. Quero sentir que não estou sozinha.. e que tudo isso tem um propósito Seu. Ter a confiança que a no fim tudo dará certo..

Eu quero acreditar.

Não só por hoje, mas em todos os dias da minha vida.

Amém.

Obrigada minha amiga Sol

Estava navegando pela net, quando resolvi por no Google o link do meu Blog.
Só pra ver como é ter meu nome no Google. Foi ai que eu tive uma surpresa: este comentário lindo que a nossa amiga Sol do Blog http://naodeixeosol.blogspot.com.br  fez assim que descobri o lindo Blog e a história de vida bárbara dela.


Ela escreveu o seguinte:


Gostaria de agradecer a minha nova amiga Camila por ser a primeira seguidora do blog, adorei o dela http://blogmeninazul.blogspot.com.br lindissimo e emocionante, já estou na torcida pelo sucesso dessa menina azul, e que esse azul dela deixe de ser tristeza e se torne em um azul de paz e tranquilidade. Que a Julia cresça e se torne uma mulher tão linda e forte como a mãe. Ela é uma guerreira e vencedora, só precisa ver um pouco mais de tudo que ela já conquistou desviando dos tropeços e o potencial que ela tem de ter muuuuuito mais. =)


Obrigada Solzinha e desculpa não visto antes e respondido esse carinho de imediato..
Pena que aqui no Blog não tem aquela sinalização do facebook: "Funalo citou você em uma publicação" ia ser mais fácil!


Você é uma guerreira e uma inspiração.
Minha jornada esta só no inicio e ver sua luta e a te todas as outras me fazem ver que posso seguir caminhos diferentes!!


Um beijo nesse coração iluminado!

Reconheço, sou uma péssima dona de casa!

Como no post anterior eu reclamei por só escrever sobre meu marido, resolvi escrever sobre mim.

É uma coisa que me incomoda bastante, e que eu não consigo mudar..

Sou uma péssima dona de casa!

Não queria ser assim, maaaas..

Não entendo como uma casa tão pequena como a minha que tem 4 comodos  pequenos, junta taaaaanta sujeira.

Lavo louça todo dia e mesmo assim, a pia tá sempre suja.

Parece que a louça se multiplica!!

Lavo roupa quase todo dia e mesmo assim, o cesto tá sempre cheio!

To sempre com os varals cheios, sabe como criança suja roupa, né?!

E mesmo que eu tire o pó 500 vezes no dia, a estante tá sempre com uma camada cinza..

Passo pano no banheiro 5 vezes por dia, mas tá sempre uma zona!

Vou ser sincera, quando era criança minha mãe vivia reclamando da minha falta de animo com as tarefas domésticas!

Salvo engano, quando aos meus 5 anos chorava pra lavar a louça. E minha mãe colocava um banquinho pra eu alcançar a pia.. Onde eu toda feliz lava copinhos e pratinhos.. 

Aff.. se existe mesmo esse negócio de carma de outra vida, na outra vida eu era uma megera rica que explorava as empregadas!
E agora to sentindo na pele!

Porque não tenho o menor dom pra limpar, lavar e fazer faxina.
Nasci na familia errada! rsrsrs
Acho que na hora de me entregar, a cegonha errou o endereço.
Era pra eu ser de família rica, com empregadas e mordomia.
Mas nããão ela tinha que me mandar pra uma família pobre, no interior de São Paulo! rsrsrs

Pouco antes de sair de casa, acho que estava com uns 15 anos, minha mãe dizia: Pobre do que casar com você! Sua casa vai juntar moscas!
Eu, sinceramente, achava que ela estava exagerando..
Mas não! Mãe sabe oque fala.

Gosto de casa limpa, roupa cheirosinha, comida fresquinha na hora certa..
Oque não gosto é de limpaaar!!


Ás vezes, como ontem, acordei mais cedo, e como o sol apareceu depois de alguns dias de chuva, lavei todos os meus tapetes.. coloquei roupa no varal, limpei a casa, o banheiro, varri o quintal e a noite pus roupa na maquina pra por no varal hoje.


Mas o meu problema é manter  a casa limpa.
Eu  nunca estou pronta pra receber visitas, minha sala tá sempre cheia de brinquedos, copos e sapatos.
Minha cozinha tá sempre cheia de bagunças. E louça na pia..
Meu quarto tá sempre com coisas jogadas e acumuladas!


E beeeem nessa hora a campainha toca. Minha sogra..


Como ela mora do outro lado da rua, todo dia vem aqui.
Queria que ela entrasse aqui e pensasse: Nossa, que mulher caprichosa meu filho arrumou.
E não ficasse com aquela cara que alguem que está entrando num laboratório de pesquisas da Nasa!


E ela olha justamente nos cantinhos onde a poeira se acumula..
Ela nunca vem aqui quando tá tudo limpinho e cheirosinho.. só inventa de vir naquela hora que eu estou toda largada no computador e minha casa gritando por socorro!!


Já tentei a regra do "Tirou do lugar, coloque de volta"
Já fiz listinhas de tarefas.
Já acordei mais cedo..


O problema é que eu simplesmente não consigo mudar!!!
Quando vou na casa da minha vizinha, fico me sentindo uma porca gigante..
A casa dela é tão limpinha, organizada, harmoniosa.
Com tapetes bonitos e enfeites fofos.
Tem aquela cara de casa que nunca fica suja. Que nunca tem poeira..
Parece que a sujeira decide respeitar e não entra ali.. e em compensação corre toda pra minha casa!!
Odeio minha vizinha!!!! rsrsrs

Queria ter lençóis cheirosinhos, enfeites fofos pela casa, uma cozinha sempre brilhando e sem gordura..o cesto de roupa vazios e o quintal sempre limpinho.
Sei que pra isso tenho de arregaçar as mangas e limpar com toda força de vontade.
Mas ai é que tá.
Cadê a tal força de vontade????

Quero muito ter orgulho da minha casa, cuidar dela, limpar e passar com um  sorriso no rosto.
Minhas amigas fazem faxina toda semana.
Meeeu Deeeus!! Como elas conseguem?
Tirar tudo do armário, lavar, limpar e por de volta.
Tirar os móveis do lugar, lavar as paredes..
Já tentei dividir por dia. Um dia faxina na cozinha, outro dia faxina no quarto.
Mas quando termino a cozinha e vou pro quarto, já ta na hora de limpar a cozinha de novo!!!
Oh servicinho ingrato!!!


Ah! esqueci de falar..
Como nos mudamos ás pressas quando engravidei, e a Senhora Minha Sogra queria ter o filho colado nela, arrumou uma casinha pra gente enfrente a casa dela.
É onde eu moro á 2 anos.
Bom..
A casa é antiga a dona nunca reformou pra manter o aluguel barato. Pago R$ 440,00. A casa não tem piso frio, é vermelhão mesmo.
Não tem azulejo na cozinha, só até a metade da parede e o azulejo parece de quintal, sabe, aqueles asperos. adivinha onde a gordura se acumula?
O meu quarto é onde o piso tá menos feio, mais lisinho. Pois o resto da casa já ta com o piso feio e sem cor.
Bom.. sei que se eu cuidasse mais, ficaria até mais bonitinha, mas não tenho a minima vontade..
Pagamos R$440 da casa mais R$700 da aficina onde ele trabalha.
Gente, já falei pra ele que com R$1.200,00 agente consegue alugar uma casa melhor, com 2 quartos e ainda com uma garagenzinha pra ele trabalhar.
Mas nããããoo ele quer continuar nessa casa feia..

Ando pela internet lendo casos como o meu, procurei livros de Auto-ajuda Para Donas de Casa Imperfeitas!
Mas não achei nada..


Meninas lindas da minha vida..
Me deem uma luz!
Como eu posso melhorar?
Como cuidar da minha casa com mais intusiasmo e adquirir uma rotina saudável?
Se vocês acharem ou souberem de algum livro que me ajude, me fale que eu vou hoje comprar!!
Me falem como vocês fazem pra manter a casa em ordem sem surtar!


Porque eu, não faço a menor idéia de como fazer isso..

Acolhimento Familiar no Caps Ad

Oi meninas..

Como diria Elize Matsunaga: vamos por partes! Rsrsrs.. (uma amiga me disse isso num email, achei muito engraçado)

Minha irmã foi embora no domingo.. Não aguentou ficar sem o marido, e pediu pra ele vir busca-la. Fiquei muito triste, porque sei bem onde ela esta se metendo. E por mais que ele prometa á ela que vai procurar tratamento e vai se recuperar, o melhor que ela devia fazer (no meu ponto de vista, claro) era continuar aqui, e esperar ele dar seus próprios passos lá. Deixar ele provar á ela que quer mesmo reconquista-la. Maaaaas cada um é cada um.

E mesmo minha co dependencia gritando pra eu tentar salvar mais essa alma, não vou ceder.

Voltando á mim.

Ontem foi grupo de família no Caps. Estava marcado pras 3hs.

E justo ontem a Julia resolveu ficar estressada.. me chamava o dia todo: Mamãaae.. mamãaaae!!! e gritava, gritava.

Estava ficando louca rsrs

No fim das contas saímos daqui em cima da hora, ainda pra deixar a Ju na casa de uma amiga (porque lá não pode levar criança) e correr pro Caps.

No meio do caminho parei e disse: Não vou mais! Semana que vem eu vou!

Minha sogra estava comigo, e me convenceu a ir..

Deu tempo.

Estava nervosa, sem saber oque me esperava. Era minha primeira vez em um grupo assim.. eu e minha sogra ficamos lá fora conversando, até que a enfermeira chamou.

Minha sogra sentou ao meu lado e tinha mais umas 10 mulheres, fora o psiquiatra e 2 enfermeiras.

Não falei muita coisa, minha sogra falou mais.

Pra ser sincera, ODIEI o psiquiatra.

Muito grosso!! Rude, mal educado.

Ele cortava a conversa de pessoas chorando pra corrigi-las:

-Explica melhor pro grupo! Não fale pra mim, fale pro grupo.

Entendia oque ele queria dizer. Mas precisava ser tão grosso? Não me senti a vontade.

As enfermeiras eram muito mais doces, carinhosas..

Achei que iamos abordar temas, como co dependência, o desligamento emocional, essas coisas que vejo vocês falando sobre o grupo que frequentam.

Ele nos intimava a falar. Em um ponto o assunto era o dialogo em casa, eu estava aos prantos, e ele me perguntou: E você Camila, como é o dialogo na sua casa?

Respondi por alto (claro que aos prantos).. Não estava a vontade.

Além do mais sou MEGA tímida, se sou intimada a falar, fico vermelha e nervosa, as palavras não saem.. não me sinto confortável.

No fim, enceraram e cada um foi pro seu canto.

Senti falta desse calor humano que vocês me descrevem que recebem.

Sei que foi só a primeira vez, vou de novo terça que vem.

Mas queria ir sem a minha sogra.. vou falar com ela se ela pode ficar com a Ju  que eu vou num horário e ela vai em outro.

Quero poder falar oque sinto de verdade.. sem pensar que a mãe dele esta do meu lado ouvindo e me julgando por eu não por o filho dela em primeiro lugar.

No caminho de volta, ela disse que adorou. Estava se sentindo leve, desabafou. Fiquei feliz por ela..

E como na reunião foi dito sobre procurar maneiras de unir a família, distrair o dependente, ela veio fazendo planos. Marcando viagens, almoços em família.

E aquilo me incomodou.

Eu disse: Quero ir num grupo por mim, pra falar de mim. Do meu lado da história (coisa que vc não enxerga -pensei, mais não falei-).

Quero sair porque EU quero..Passear porque EU quero, não porque vai fazer bem a ele.

Quero levar minha filha ao parque porque eu gosto de passear com ela, não porque ELE precisa sair com a filha. Quer dizer que eu só vou ser feliz quando ele se recuperar? Não, eu quero ser feliz hoje!

Ela ficou falando: Claro, você tá certa! Tem que pensar em você..

Mas percebi que ela não estava sendo sincera..

Ela queria que dissesse: Vamos fazer tudo que for possível por ele, afinal quem precisa de cuidados é ele, ele está doente!!

To cansada de viver na sombra dele. Só faço oque é melhor pra ELE. Pensando se ELE vai se distrair, se ELE vai se sentir bem.

Não saio aos domingos, quando ele dorme quase o dia todo, pra não deixa-lo sozinho.

Tenho que sair com a família porque ELE precisa passear.

Aaaaa me poupe! Chega!

E eu?

Fico onde nisso tudo?

E as minhas vontades? E oque eu, Camila gosto de fazer?

Até este Blog fala 99% dele. Mesmo que sobre o meu ponto de vista, é sobre ele. Sobre como é viver com ele, sobre oque ele me faz sentir no dia-a-dia.

Eu podia criar um Blog pra mim, sobre mim, falando de fotografia, de bebês, das paródias da vida.

Sei que é um jeito de desabafar, de me conhecer. Mas quem disse que ele está no centro do meu mundo???

Bom.. na verdade, eu sei a resposta.

Eu coloquei ele aqui, no centro do meu universo.

Tudo gira em torno dele, desse maldito vicio. E tudo que ele destrói á sua volta.

Ele não tem perspectiva de vida.. não tem responsabilidade, não poe as contas em dia.

Ele não fala sobre nós dois, sobre o nosso casamento..não me dá carinho, acho que faz umas de 1 mes que não nos beijamos, beijo de verdade, como quando namoravámos e ainda me cobra meu papel de mulher na cama. Odeio isso! Não temos um dialogo saudável.. estamos sempre brigando, falando de droga, bebida..

Não que ele não tenha um lado bom.. ele é bondoso, calmo, carinhoso.. mas no momento tudo isso está embaixo de uma casca grossa de descaso.

Oque mais me incomoda na verdade, é a família dele adotar essa postura altruísta. Pra vocês terem idéia, a mãe dele veio aqui ontem e já estava marcando viagem de navio pra gente no fim do ano.

Claaaaaro que eu quero viajar de navio! Quem não quer?!

Ele já foi, eu não.

Mas nossos planos eram casar o ano que vem e a lua-de-mel a gente ia passar num cruzeiro de fim de semana.

E outra, estamos com um monte de coisa pra organizar. Móveis pra comprar, casa nova pra alugar.

Quando eu digo de comprar um sofá novo: Não dá! Não tem dinheiro.

Mas pra pagar 3 mil em uma viagem, dá?!

A mãe dele não tá nem aí pro que EU quero, SE eu quero e COMO eu quero.

Ela está focada no que ela acha melhor pra ele e pronto.

Nossa filha tá com convenio cortado. Fazem mais de 3 meses que ela não passa na pediatra, e ele diz que não tem dinheiro.

E alguém lembrou disso? Não! Nem ele!

Sinceramente fiquei chateada!

Não é que eu seja chata, fique atrapalhando os planos da familia dele.

Mas tô cansada de ficar sendo jogada de um lado pro outro procurando a melhora dele.

Acho que ela gostou da reunião porque não tem contado com nada sobre o assunto.

Por isso ficou impressionada..

Eu já fiquei desconfortável porque pesquiso muito sobre o assunto, leio, estudo..

Eu tenho este blog, onde posso por pra fora oque não posso falar..

Tenho o exemplo de vida de cada um de vcs.

Tem a Guil, que já passou por maus bocados, sobreviveu e hoje ajuda quem ainda padece.

Tem a Emily, a Kelzinha, a Bia, a Sol que são exemplos de luta e amor, e sempre estão aqui me lembrando do que eu sou capaz.

Tem a Fênix que nos ensina o significado de 'um dia de cada vez'.. e que é possível, sim!

Tenho aprendido muito, muito mesmo com vocês.

Vocês me dizem coisas que nem minhas amigas pessoais me dizem.

Vivo chorando lendo os post e comentários de vocês..

Obrigada mesmo, de coração.

Dor de irmã.

Quando liguei o notebook hoje, e passeei pelos blogs de vocês, resolvi postar novamente sobre meus tumultos domésticos. Sobre meu marido ter usado ontem de novo e que ele acabou de entrar aqui, com cara de quem tinha usado.

Meu.. 11 hs da manhã ele já usou??

Ele disse que não, que estava cansado por ter ficado na internet até 4 da manhã.

Mas eu percebo.. agente percebe, né?

Bom.. foi ai, que resolvi dividir com vocês mais um exemplo de luta. Quando é com agente é dificil decidir. Ficamos sofrendo nessa vida de vicios e dor..Mas quando é com alguém que amamos, tudo muda. 

Minha irmã tem 21 anos e está casada a 2 anos. Ela foi morar na praia depois que ele saiu da cadeia.

Ele foi preso por roubo. Ficou preso uns 2 meses..

Ela dormia na porta da cadeia, na chuva, com ratos e baratas, só pra visita-lo.

Coisa que nem a familia dele fazia.. Acho que era o jeito deles de mostrar sofrimento, mostrar que eles estavam muito magoados.. não indo visita-lo.

Minha irmã sofreu muito nesse tempo, pois a familia dele virou as costas pra ela, achando que ela tinha participação em tudo..

Coitada..

Quando ele saiu, os pais dele compraram um apartamento na praia pra ele. Pra tira-lo daqui. Das antigas companhias..E ela foi junto.

Nunca gostei dele. 

Ele fez minha irmã passar por coisas horriveis. Ele fuma maconha (e com certeza outras coisas), bebe muito. É grosso, não defende a Catarina mãe dele foi na casa da minha irmã e teve a cara-de-pau de falar:

-Catarina, você é porca. Uma péssima dona de casa. Você não server pra casar!

E o maridinho dela:

-É mãe, já falei isso pra ela.. ela pensa que agente fala pro mal dela..

(??????)

Ficaram os 2 falando mal dela e ela sentada ouvindo tudo.

Ela tem muito de mim, não sabe brigar quando é necessário, nem se impor.

Ela está lá longe da familia dela, com um cara sem futuro. Perto de uma familia que não gosta dela, até porque não é a familia dela.

Ela estava até pensando em engravidar dele.. Meu Deus.

Como eu tenho medo disso acontecer. Imagino ela com um bebê nos braços e ele fumando maconha na sala..

No fim do ano passado, fomos passar uma semana lá. A Julia tinha 8 meses.

Uma noite ele tomou uma caixa de cerveja sozinho e fumou maconha na sala, mesmo com a porta do quarto  fechada, o cheiro estava insuportável e a Ju dormindo sentindo o cheiro.. fiquei P*ta!

Mas respeitei a casa deles.

No outro dia fui embora.. porque meu marido se juntou com ele e boa coisa não saiu, né?

Achei capsulas de cocaína.. eu e minha irmã choramos.. mas ele á convenceu que era tudo do meu marido.. ela ingenua acreditou.

No fim de semana agora, meus irmãos foram pra lá.

Na ultima noite ele fez um inferno.

Bebeu, se drogou, e começou a humilhar todo mundo.

Jogou a Catarina no chão quando ela brigou pra ele parar de beber.. e quando meu irmão foi ver se ela estava bem, ele avançou nele:

-Agora você vem defender ela??? Quando seu pai violentou suas irmãs, você não fez nada, seu filhote de estrupador!!!

 Meu irmão, quis ir pra cima dele, mas a Catarina não deixou.

Coitado do meu irmão, ele tem 16 anos. Na epoca dos abusos ele era uma criança, Meu Deus.. e só Deus sabe como é a cabeçinha dele por ter um pai assim..

Ele não tem culpa de nada..

Ele cismou que ia matar meu irmão porque ele era filho de um pedófilo e tinha de cortar o mal pela raiz, além de dizer  que ia vir pra São Paulo matar meu padrasto.


Se a história doa abusos vierem á tona e der policia, minha mãe vai presa também porque ela foi conivente..
Não quero isso, nunca quis. E meus irmãos. E meu irmãozinho que só tem 1 ano e 9 meses???


Além do mais minha mãe é doente pelo marido dela.. ela ia morrer se algo acontecesse com ele.
Quero que minha mãe seja feliz..
Ao modo dela.. não me interessa como. Quero que ela seja feliz!

No alge da loucura do marido da Catarina.. Jogou cinza de maconha na minha outra irmã que estava lá...porque ela reclamou que ele fumava na frente dela: Nunca chegou perto de maconha, chega agora!! - e jogou a cinza nas costas dela.

Nossa, ela me falou que ele ficou nesse inferno até as 9 da manhã do outro dia.

Todos os vizinhos do prédio vieram. A mãe dele veio e claro que sobrou pra Catarina. A mãe dele disse: Meu filho não é assim, oque vcs fizeram com ele?!!

Pegou as mochilas dos meus irmãos, entregou á eles e mandou eles irem embora. Como ela expulsa a familia dela assim, ás 5 da manhã??

Affff.. como eu queria estar lá!!!

Ia botar aquele apartamento no chão..

Quando é comigo, sou uma songa-monga. Sério! Não sei brigar..

Mas se mexe com meus irmãos, viro bicho.

Ela estava aqui na minha casa até ontem. Ela não dorme na minha mãe por causa do meu padrasto.. Mas ontem ela dormiu lá..

Hoje de manhã ela me ligou dizendo que estava voltando pra praia..

Estou chorando.. muito triste.

Não quero isso pra ela.

Ela é nova, linda..

Quero que ela pense nela. Ela não tem filhos com ele.. tem chance de mudar tudo enquanto há tempo..

Quero que ela encontre alguém melhor.. alguém que a faça feliz.

Mas ela gosta muito dele, sei que vão fazer as pazes..

Deus, cuide da minha irmã.

Ilumine o coração dela..

Eu a amo demais..

Não quero que ela siga meus passos.. quero que ela ame a ela em primeiro lugar.

Vou lá recarregar meu celular pra ligar pra ela..

Preciso saber oque está acontecendo.. 

Será que todo dia vai ser sempre assim?

Ontem, passei o dia pensando nele. Sentindo saudade, vontade de abraçar..

Como no dia anterior tinhamos ido ao CAPS, passamos o resto da noite em sintonia, ontem  o dia amanheceu bem.

Ele foi trabalhar, eu fiquei com minhas tarefas diarias.

A noite, quando ele chegou, tudo desmoronou.

Todo aquele carinho e saudade que eu senti o dia todo, deu lugar a muita raiva e tristeza.

Ele mal olhou pra mim, entrou no banheiro pra tomar banho enquanto eu acabava de preparar o jantar.

Quando saiu, a primeira coisa que eu disse foi: Não acredito!
Era como se estivesse estampado na testa dele: EU ME DROGUEI.

Ele ficou batendo o pé, dizendo que não estava acontecendo nada, que eu estava vendo demais.. que ele estava bem, só estava cansado.

As lagrimas começaram a descer pelo meu rosto e a voz mal saia em meio aos soluços.

Até que ele cansou de dizer que não, e me disse que tinha usado sim.

Não fiquei surpresa..

Falei: Caramba! você estava tão bem ontem.. saiu do CAPS tão certo doque queria..

Ele: Mais isso não é fácil, amor.. você sabe disso.

Mostrei pra dele o blog Retorno da Fênix http://diariodeumadependentedecrack.blogspot.com.br/
Que serve de muito apoio a quem quer se recuperar, as histórias de superação diárias dela são um exemplo.


Ele leu algumas postagens, eu disse: Viu como é possível?
Ela foge dos amigos usuários, ela tá seguindo a vida dela..
Porque você não faz o mesmo???


- Ah, Camila não é assim.. Cada um é cada um..
- Entendo.. mas o principio é o mesmo..

Entendo que não é fácil.. entendo que ele está doente.

Entendo que essa doença é traiçoeira..

Mas não podemos deixa-los se aterem ao titulo e doentes, e fazerem disso sua válvula de escape.

Recaída?

Ele não teve uma recaída. Não consigo pensar assim..

Recaída pra mim é quando alguém está em tratamento, está tentando se recuperar, buscando sua restauração, mas as vezes o vicio não os deixam escolha, os manipulam e os fazem recair.

E isso não faz com que a pessoa desista de se tratar.

Nesses casos acho que o apoio da familia adquire uma postura diferente.

Agora, o ser humano não quer se tratar, foge do tratamento. Se vai, vai porque fica todo mundo falando na orelha dele. Se droga com frequência, e ainda vem dizer que isso é recaída??
Ah.. me poupe!!


Ele está na ativa e pronto.


Não sou formada em Dependência Química, não sou médica, mas pesquiso, leio e estudo sobre o assunto, além de também já ter me drogado.


Posso estar sendo radical demais,mas nunca tive muita paciência com lenga-lenga.


E eu fico onde nisso tudo? E minha filha? minha amada filhinha linda..


Como já disse antes, meu pai era dependente químico. Na época eu era muito criança.. não me lembro de muita coisa.
Mas se tem uma coisa que eu nunca esqueci, foram das brigas, da ausência  dele e do sentimento se rejeição que eu sentia, e senti boa parte da minha infância..
Na época as coisas eram diferentes, talvez a falta de informação sobre o assunto e o fato de a minha mãe ter 3 filhos pequenos com um dependente, a fizeram desistir dele..


E eu nunca me esqueci..


Não quero que a Julia tenha essa mesma imagem do pai.. Queria que ele tivesse consciencia disso..


Mas.. por enquanto nada esta certo.


Tenho que parar de criar esperanças.. parar de acreditar que essa foi a ultima vez..Porque não vai ser..
Amanha, eu até mesmo hoje, ele pode chegar muito louco denovo  e eu vou chorar de novo, sei disso..


Chega de alimentar os sonhos estacionados em mim..
Não vou mais sonhar com casamento, com uma casa nova, com uma vida feliz..
Porque a cada vez que ele chega assim, um pedacinho da minha sanidade vai embora.